Анекдот американец и русский

Анекдоты про американцев и русских лучшие

Анекдоты про американцев и русских лучшие


Анекдоты про американцев и русских лучшие.


В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.



В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

— Ну что? Мы победили?

— Нет, пока только за козлов ответили.



Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Анекдоты про американцев и русских лучшие


В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит:

— Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки!

Русский:

— А меня учили на руки не ссать!



Они там, в России не улыбаются! — говорили они.

Да, мы и неграм ноги не целуем! — ответили мы.



— Are you from Russia?

— Естественно.

— Yes?

— …тественно.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…



Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

— У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.

— У меня семья, дети!


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Вопрос американцу:

— За что вы, американцы, не любите русских?

— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…



Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.



Американец:

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?



В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.

В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск «буханки» — на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»



Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями.

— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!

Русские:

— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!

Американцы:

— Но это же полная ерунда!

Русские:

— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!



У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Американцы считали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» сказали американцы, «То-то же…» сказала зима и вернулась назад в Россию.



– Я в спортзал.

– Постой. Ты не хочешь выпить водки?

– Нет.

– И не хочешь обсудить хохлов?

– Нет.

– И давно ты шпионишь на американцев?


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские, хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.



Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

— Слышь, Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will you?

— Я тебе, блин, вылью!



Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Американский генерал говорит российскому:

— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!

Российский в ответ:

— А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!



— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.

— Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…



Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.



Лечебный препарат «мельдоний» придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.


Анекдоты про американцев и русских лучшие


Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:

— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?

— Да нет наверное.

— Ну а че точно там известно, не известно?

— Да поглядим, позже решим — будем не будем…



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про американцев и русских самые лучшие



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь