Самый короткий еврейский анекдот

Анекдоты одесских евреев

Анекдоты одесских евреев


Анекдоты одесских евреев


Идёт налоговый инспектор по улице, видит — новый ларёк появился, «Ремонт обуви». «Непорядок», — подумал инспектор, подошёл к владельцу и выписал штраф — 200 рублей. Hа следующий день хозяин — еврей Авраам пришёл в налоговую инспекцию и штраф уплатил.

Вызывает инспектора начальник и начинает ругать:

— Что же это ты, Иван Иванович, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся.

Делать нечего. Пошёл инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил — штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей.

А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает:

— Ну, Иван Иванович, ты даёшь! Это же жила золотая, а ты — всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.

В третий раз пошёл инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развёл, но возражать не стал.


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придёт платить, а того все нет и нет… Вдруг видят — бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит…

Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол:

— Все, начальник, не могу больше… Вам надо — вы и печатайте…


Анекдоты одесских евреев


Солдат на постое у еврея. В отведённой ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

— Где оно?

— Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.

— Ну, сало есть; а где кот?



— Сарочка! Ты одела платье наизнанку!

— Как ты догадался, Абраша — по шву?

— Нет, по говну…



— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!

— И что он там, в ссылке, делает?

— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.


Анекдоты одесских евреев


Пришёл Рабинович к сексопатологу.

— Доктор помогите! Никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались?

— А кто это говорит?



Ведёт Абрам на верёвочке козу, к нему подходит Мойша.

— Абрам, зачем тебе коза?

— Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.

— У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать-то будешь?

— Да у Сары под кроватью.

— Абрам, она же воняет!

— Ничего, коза как-нибудь привыкнет.


Анекдоты одесских евреев


Изя говорит Абраму:

— Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.

— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идёт к доктору Давиду и говорит:

— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…


Анекдоты одесских евреев


По улице еле еле плетётся старый еврей. Его обгоняет бодрой походкой молодой человек. Еврей его окликает:

— Молодой человек, вы не в прачечную?

— В прачечную.

— За мной будете.


Анекдоты одесских евреев


Мойша приходит к Абраму, который сдаёт комнаты в своём доме, выбирает одну и спрашивает:

— Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?

— У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты — 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.

— А если я буду с женой и двумя детьми?

Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит:

— Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, — при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико. Но тут Мойша добавляет:

— Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.

Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удаётся убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией.

Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:

— Ты что мне даёшь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$!

— Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов — это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат — получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!


Анекдоты одесских евреев


Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:

— Азохен вей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?

Молодой человек решил подыграть:

— А что? Вы можете что-то порекомендовать?

— Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!

— Она действительно богата? — всерьез заинтересовался молодой человек.

— Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!



— Фаечка, ну шо ты все ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь ее к чертовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..


Анекдоты одесских евреев


— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?

— У нас нет таких денег.



— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


Анекдоты одесских евреев


В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:

— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?


Анекдоты одесских евреев


— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?


Анекдоты одесских евреев


Одесса. Урок зоологии.

— Иванов, назови два хищника.

— Тигр и… не знаю.

— Двойка. Петров, назови три хищника.

— Тигр, лев… э…

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

— Два тигра и три льва.


Анекдоты одесских евреев


В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…


Анекдоты одесских евреев


— Роза Марковна, а шо такое любовь?

— Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!


Анекдоты одесских евреев


— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?

— А как вы так сразу определили?

— По усам…


Анекдоты одесских евреев


— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!

— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!

— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..


Анекдоты одесских евреев


— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?

— Шубу.

— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?

— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!


Анекдоты одесских евреев


Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

— Мне, пожалуйста, Сару.

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

— Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много, Боже ж мой?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.


Анекдоты одесских евреев


Две соседки:

— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!

— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет…


Главная . Читайте далее:

Анекдоты одесских евреев читать


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь