Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку

Анекдот про батюшку


Анекдот про батюшку


Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:

— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…

— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!

— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!

— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!

— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!

— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… да хрен вам монахинь в финские бани!


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Долгое молчание… голос в трубке:

— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно…


Анекдот про батюшку


Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.

— Гиршем, батюшка.

— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.

— Мойша я.

— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

— Не бойся. Говори, как есть.

— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:

— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.


Анекдот про батюшку


Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь сын мой?

— Ты что старый, у меня же день рожденья!


Анекдот про батюшку


Мужик сеет пшеницу, и вдруг у него семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:

— Пришли мне свою жену — я ей дам.

Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и оттрахал. Мужик думает: «Непорядок — жену на шару отымели». Приходит на следующий день к попу и говорит:

— Батюшка, сегодня я сею рожь — опять не хватает – одолжи немного.

А поп сидел на колокольне, ему лень ходить. Он кричит жене:

— Матушка! Дай ему.

Через пару минут смотрит — а мужик его жену, трахает. Он и кричит:

— Матушка! Что ты делаешь?

— Дык ты сам сказал «Дай ему»!

— Дык ржи, матушка, ржи!!!

— И-ГО-ГО!!!


Анекдот про батюшку


— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?

— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!

— А мы ее мордой в валенок!

— Ох, грех большой, но идея богатая!


Анекдот про батюшку


У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущённо заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

— А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная?


Анекдот про батюшку


— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу:»- Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»

— Обосновал, но препохабно….


Анекдот про батюшку


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

— Ну, и что же?

— Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя!

— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Анекдот про батюшку


Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города… Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь… Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил:

— Могу я помочь тебе, сын мой?

— Не знаю, — раздался пьяный голос из-за перегородки, — на твоей стороне есть туалетная бумага?


Анекдот про батюшку


Однажды осенью, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнажённую Ольгу.

— Отдайся, Ольга! — окликнул отец Онуфрий.- Облагодетельствуй одинокого! Организмы одолели!

— Окснись, окаянный! Отвяжись!- отмахнулась Ольга, оглаживая ослепительные округлости.

— Очаровательница! Озолочу! Ожерельями осыплю! Отменно обеспечу!..

— Ой, обманешь…- осторожничала Ольга, очевидно, обладавшая определенным отрицательным опытом.

— Обещал — обязан! — обиженно отвечал отец Онуфрий, одновременно освобождаясь от облачения.

Обдумав описанное, Ольга отважилась. Однако, отведав оного (овладев Ольгой), отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозлившись, Ольга основательно огрела отца Онуфрия осиновой оглоблей, отчего он, охальник, окочурился.


Читайте далее:

Анекдоты про монашек


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь