Анекдот про деда

Анекдот про деда с матом

Анекдот про деда с матом


Анекдот про деда с матом


Семья отмечет дома 9 мая. Дедушка, самый добрый человек на свете, при параде, медали надел.

Застолье, разговоры. Внучек к нему на колени залез, спрашивает:

— Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?

Дед степенно отвечал:

— Эту, внучек, за Минск, а эту за Кёнигсберг… А вот под Киевом дело было… Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из миномётов — раз, раз! Пулемёты — р-р-р! А мы — в атаку!! За Сталина!!! Я, бл#, одного — прям в брюхо трёхгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его — прикладом в харю!! Мозги так и полетели!


Анекдот про деда с матом


Внук деду сапожнику:

— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Ой прости, внучек, больше не буду!

Через пару минут… Шмяк!

— Ах ты ж! #б твою бабушку!!!


Анекдот про деда с матом


— Как Новый год встретил?

— Так, ничего. Да вот только дед умер.

— Отчего же умер? Он у тебя такой спортивный был — бегал по утрам и вечерам.

— Да дом загорелся…

— Сгорел??!!!

— Да нет. Пожарные приехали, внизу брезент растянули, чтобы дед спрыгнул. Он и прыгнул…

— Разбился???!!!

— Да нет: от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.

— Сгорел??!!!

— Да нет. Опять выпрыгнул…

— Разбился???!!!

— Да нет: опять от брезента оттолкнулся и обратно в окно запрыгнул.

— Так что случилось, отчего умер-то???

— Да за#бал он всех — пристрелили….


Анекдот про деда с матом


Идёт дедок по улице. Навстречу — панк. Дедок его и спрашивает:

— Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?

— Значит, так, дед… Отсюда идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус – но ты на него не садись. Ты садись на четвёртый трамвай и езжай до конечной… Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке — вход в метро. Ты иди налево… В метро дождись поезда — и садись в первый или, на крайний случай, второй вагон — там народу меньше… Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх… Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. Пока понятно?

— Да…

— Так вот… От памятника повернёшь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи — там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют… Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции «Вокзал». Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции «Грибкино». Выйдешь — там две дороги — одна асфальтовая, другая грунтовая… Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой… Пойдёшь — через полчаса будет лес. Ты через лес перейди — там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку — там фура с кирпичами перевёрнута… Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка — и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери… И еб# мозги индюку, а мне не надо, дед потому что ты стоишь на улице Ленина…


Анекдот про деда с матом


Приехал взрослый внучок в деревню. На пороге его встречает дед:

— Здравствуй внучок, ты чи пидрос?

Внучок:

— Сам ты пи#арас, чмо старое!


Анекдот про деда с матом


Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду ( типа колдуна) и просит дед мол, помоги…

Дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит:

— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок — и возьми в руки веточки. Прилетят синички — подумают, что ты дерево — и вмиг тебя избавят от насекомых…

Приходит мужик через пару часов — живого места нет.

— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?

— Какие на х#й синички! Дятлы прилетели!


Анекдот про деда с матом


В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя. Веками они ничего и никого не видели. Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету. Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать.

Корреспондент:

— Дедушка, скажите, вот вы живете здесь веками, никого не видите. Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?

Дедушка:

— А как же, конечно происходили, а как же без этого.

Корреспондент:

— Ну расскажите же нам что-нибудь.

Дедушка:

— Вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы её по всей тайге искали.

Корреспондент:

— Ну нашли? Что было дальше?

Дедушка:

— Ну нашли, отеб#ли и опять отпустили.

Корреспондент:

— Ну дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите. Ну вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?

Дедушка:

— А как же. Что ж я не понимаю, что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.

Корреспондент:

— Ну а что дальше было?

Дедушка:

— Ну что, что. Поймали, отеб#ли и обратно отпустили.

Корреспондент:

— Ну вы дедушка совсем уже. Я же просила, чтоб смешное и на всю страну. А вы? Ну если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю?

Дедушка:

— Ну что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу. Вот однажды я в степи потерялся…


Главная


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь