Анекдоты про Штирлица

анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица


Анекдоты про Штирлица.


Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева,

Автомобиль агента 007 — руль справа,

Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.



Штирлиц лежал на Веранде.

— Странное имя! — подумал Штирлиц.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.



Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:

— Трогай!

Шофер покраснел и потрогал.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…

— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.



Штирлиц натянул майку задом наперёд…

Майка застонала и заскрипела зубами.


Анекдоты про Штирлица


— Клава?!, — сказал Штирлиц.

Но Клава не отвечала.

— Висит. — Подумал Штирлиц.

Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.

— Ну и дурак вы! — сказала Клавдия.

Штирлицу стало стыдно.



Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошёл Мюллер и постучал:

Штирлиц, откройте!

— А Штирлица нет дома,—раздался голос из за двери.

Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.


Анекдоты про Штирлица


Мюллер гнал на автомобиле что есть сил…

На заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.



— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку

компьютера.

— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…



Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного питания.

— UPS!!! — подумал Штирлиц…



Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.

«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.


Анекдоты про Штирлица


Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.



Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.


Анекдоты про Штирлица


Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:

— По чем яйца?

— По три.

— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × три =

Самые лучшие анекдоты — здесь