Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев


Анекдоты про евреев


Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:

— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня…

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

— Папа, я дал рекламу — и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется — а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

— Всё очень просто: я дал рекламу… Вон,! видишь — рекламный плакат на стене висит?



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Шмульберг смотрит на плакат — и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: «Гвозди Шмульберга — благодаря им он держится уже 2000 лет!».

Шмульберг:

— Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что — хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:

— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю — и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать…

Шмульберг возвращается в свой город — и сын показывает ему новую рекламу — плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: «Надо было использовать гвозди Шмульберга!».


Анекдоты про евреев


Поймали злобные аборигены Ваню-разбойника, да Изю-торговца и говорят им:

— Мужики, мы хоть и дикари, да весёлые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго анальным сексом заниматься!

Ваня-разбойник:

— У меня денег с роду не водилось, очко жалко! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. Аборигены:

— Hу, теперь ты свой выбор делай!

— Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул:

— Чегт с вами, тгахайте!

Целый день развлекаются аборигены, и заканчивать не собираются. Кричит Изя:

— Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!


Анекдоты про евреев


В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие солёные) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


Анекдоты про евреев


Идёт партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.


Анекдоты про евреев


Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.

Вбегает разъярённый отец:

— Что за гадость у тебя громыхает!?

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую музыку твой еврей пишет.


Анекдоты про евреев


1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.

Один спрашивает другого:

— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?


Анекдоты про евреев


Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом «Я выбираю свободу».

Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:

— Вот, хотел проверить, как вы меня поймёте.


Анекдоты про евреев


Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достаёт на стол много мяса, кучу фруктов, вино. Предлагает еврею:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т». И отвечает:

— Нет, спасибо, что-то не хочется!

Предлагает хохлу:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

— Ну что, поел, попил?

Хохол в знак согласия кивает головой.

— Наверное сила в руках появилась?

Хохол снова соглашается.

— Ну тогда держи еврея, еб#ть будем!!!


Анекдоты про евреев


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Анекдоты про евреев


Выжженная пустыня — все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они — последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:

— Мы должны продолжить человеческий род.

Шарон:

— Только если вы признаете Государство Израиль.


Главная . Читайте далее:

Еврейские анекдоты


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь