Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев


Анекдоты про евреев


Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:

— Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня…

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

— Папа, я дал рекламу — и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется — а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!

На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:

— Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!

— Всё очень просто: я дал рекламу… Вон,! видишь — рекламный плакат на стене висит?

Шмульберг смотрит на плакат — и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: «Гвозди Шмульберга — благодаря им он держится уже 2000 лет!».

Шмульберг:

— Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что — хочешь, чтобы опять начались погромы?!

После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:

— Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю — и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать…

Шмульберг возвращается в свой город — и сын показывает ему новую рекламу — плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: «Надо было использовать гвозди Шмульберга!».


Анекдоты про евреев


Поймали злобные аборигены Ваню-разбойника, да Изю-торговца и говорят им:

— Мужики, мы хоть и дикари, да весёлые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго анальным сексом заниматься!

Ваня-разбойник:

— У меня денег с роду не водилось, очко жалко! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. Аборигены:

— Hу, теперь ты свой выбор делай!

— Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул:

— Чегт с вами, тгахайте!

Целый день развлекаются аборигены, и заканчивать не собираются. Кричит Изя:

— Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!


Анекдоты про евреев


В Тель-Авиве на углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие солёные) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


Анекдоты про евреев


Идёт партийное собрание. Председатель:

— Иванов, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?

— Да.

— Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?

— Да, но я на ней женюсь.


Анекдоты про евреев


Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.

Вбегает разъярённый отец:

— Что за гадость у тебя громыхает!?

— Пап, это же «Рамштайн»!

— Суровую музыку твой еврей пишет.


Анекдоты про евреев


1991 год… Война в Персидском заливе… Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км… Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами «скадов»… Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах.

Один спрашивает другого:

— Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить «Аллах акбар»?


Анекдоты про евреев


Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом «Я выбираю свободу».

Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:

— Вот, хотел проверить, как вы меня поймёте.


Анекдоты про евреев


Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достаёт на стол много мяса, кучу фруктов, вино. Предлагает еврею:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т». И отвечает:

— Нет, спасибо, что-то не хочется!

Предлагает хохлу:

— Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!

Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмёт и выеб#т. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.» И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:

— Ну что, поел, попил?

Хохол в знак согласия кивает головой.

— Наверное сила в руках появилась?

Хохол снова соглашается.

— Ну тогда держи еврея, еб#ть будем!!!


Анекдоты про евреев


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Анекдоты про евреев


Выжженная пустыня — все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они — последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:

— Мы должны продолжить человеческий род.

Шарон:

— Только если вы признаете Государство Израиль.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь