Анекдоты про врачей короткие
Анекдоты про врачей короткие
Патологоанатом и гинеколог выходят со смены, идут по улице. Навстречу им — группа людей.
Патологоанатом: — Люди, люди! Живые люди!
Гинеколог: — Лица! Лица!
Анекдоты про врачей короткие
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Анекдоты про врачей короткие
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.
Анекдоты про врачей короткие
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
У психиатра.
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОНИТЕ!!!
Анекдоты про врачей короткие
Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на весах.
— Так, десять… пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну, нифига себе, как вы растолстели. Ладно, слазь, следующая десятка на весы!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесёшь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?
Анекдоты про врачей короткие
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста… Скажите – это нормально?
— Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то скоро двести уже стукнет…
Анекдоты про врачей короткие
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
— Я вам это вчера уже говорил.
— Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
— Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.
Анекдоты про врачей короткие
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придётся теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!
Анекдоты про врачей короткие
В поликлинике в очереди у кабинета:
— А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
— Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
— Доктор, у меня… как бы Вам это сказать… ну… не стоит.
— Да вы, батенька, счастливчик — у меня вот не ложится!
Анекдоты про врачей короткие
Двое пьют пиво:
— А пивко-то какое пенистое!
— Доктор, ну ты достал своей латынью! Что, не можешь по-русски сказать, что пиво плохое?!
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!
— Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?
— Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!