Анекдоты про мужа

Анекдот про мужа

Анекдот про мужа


Анекдот про мужа


Смотрит муж на свою жену и говорит:

— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было!


Анекдот про мужа


Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

— Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.

— Мой босс, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.

— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.


Анекдот про мужа


Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель)

— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


Анекдот про мужа


Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

— Ты хоть машину в гараж поставил?

— Ч-ч-частично.



Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению, своему застают там банкира. Они потрясены:

— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?

— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить её из-за каких-то нескольких долларов?



Анекдот про мужа


Муж вернулся с охоты. Жена:

— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.


Анекдот про мужа


Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

— Мэри, это я. Еду домой.

— Как охота, милый?

— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

— Ты убил лося?

— Нет, пропил зарплату.


Анекдот про мужа


Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:

— Давай попечатаем на машинке?

Жена:

— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.

Прошло 5 минут. Муж:

— Давай попечатаем на машинке?!

— Сейчас, посуду вытру и иду!

Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:

— Давай попечатаем на машинке!

Муж:

— Не-е-е, я уже от руки написал!


Анекдот про мужа


Жена звонит мужу на работу:

— Приезжай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.



Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

— Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

— Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришёл в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошелькам, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я на хрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты… И выпиваешь мой яд!!!



Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.

— Неплохая мысль, попробую.

Спустя ещё две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

— Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь…..

Дверь закрылась, троллейбус уехал.



Анекдот про мужа


Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:

— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:

— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

— Эх, как это классно — жить одному!


Анекдот про мужа


Приходит муж домой и орет:

— Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи.

А жена ему с заинтересованностью:

— А какие, милый, зимние или летние?.

Муж:

— ВСЕ!!! И катись к чертовой матери!!!


Читайте далее:

Анекдоты смешные про мужа


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь