Анекдоты про монашек

---

Анекдоты про монашек

---

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашёл в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдёте со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмёте меня к стенке, задерёте мой подол и изнасилуете меня?

Удивлённый Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

---

Анекдоты про монашек

---

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов — и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом… На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.

— Что это? — удивилась монашка.

— Да ваши шестьдесят баксов… Бодрис пришёл первым! Ставили пять к одному.

---

Анекдоты про монашек

---

Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена….

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

---

Анекдоты про монашек

---

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с неё белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот инструмент и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?

---

Анекдоты про монашек

---

Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползёте как черепаха.

— Но там был знак 20 …

— Это номер автострады.

— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе » 200.

---

Анекдоты про монашек

---

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!

Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас больше никого не трогайте!

Настоятельница:

— Мать Тереза, очень Вас прошу не быть эгоисткой!!!

---

Анекдоты про монашек

---

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:

— Сестра, мне кажется, вы беременны…

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

— Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

— Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты… Разве не помогло?

— Это помогло — только вот отец Алексий сбросился с колокольни.

---

Анекдоты про монашек

---

Заходит монашка в магазин и говорит:

— Дайте мне две бутылки водки.

Продавщица спрашивает:

— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?

Монашка:

— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!

---

Анекдоты про монашек

---

В монастыре. Монашка обращается к священнику:

— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?

— Нет, дитя моё, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

---

Анекдоты про монашек

---

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!

— Ах! А что ты с ними сделала?

— Конечно же, бросила их на помойку!

Вторая монахиня перебивает:

— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

— И как ты поступила?

— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!

Третья монахиня падает в обморок.

---

Читайте далее:

Анекдот про Папу Римского

---