анекдоты про монашек

Анекдоты про монашек

Анекдоты про монашек


Анекдоты про монашек


Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашёл в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.

Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

— Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

— Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдёте со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмёте меня к стенке, задерёте мой подол и изнасилуете меня?

Удивлённый Джон восклицает:

— Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке — гусь. Как я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…


Анекдоты про монашек


Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов — и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом… На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.

— Что это? — удивилась монашка.

— Да ваши шестьдесят баксов… Бодрис пришёл первым! Ставили пять к одному.


Анекдоты про монашек


Приходит монашка каяться в грехах.

— Мать Игумена, грешна Мать Игумена….

— В чем твой грех, дитя мое?

— Ой грешна Мать Игумена…

— Да в чем же твой грех, дитя мое?

— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

— Да? И каким же это таким образом…!?

— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.


Анекдоты про монашек


Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек подходит стене, снимает с неё белую материю, а под ней — железный член торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день — то же самое. На третий день штукатур вынул из стены этот инструмент и сам встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:

— Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником обрабатывают?


Анекдоты про монашек


Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:

— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползёте как черепаха.

— Но там был знак 20 …

— Это номер автострады.

— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.

— Мы только что свернули с шоссе » 200.


Анекдоты про монашек


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!

Одна из монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас больше никого не трогайте!

Настоятельница:

— Мать Тереза, очень Вас прошу не быть эгоисткой!!!


Анекдоты про монашек


Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:

— Сестра, мне кажется, вы беременны…

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

— Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

— Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты… Разве не помогло?

— Это помогло — только вот отец Алексий сбросился с колокольни.


Анекдоты про монашек


Заходит монашка в магазин и говорит:

— Дайте мне две бутылки водки.

Продавщица спрашивает:

— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?

Монашка:

— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!


Анекдоты про монашек


В монастыре. Монашка обращается к священнику:

— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?

— Нет, дитя моё, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.


Анекдоты про монашек


Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:

— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!

— Ах! А что ты с ними сделала?

— Конечно же, бросила их на помойку!

Вторая монахиня перебивает:

— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!

— И как ты поступила?

— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!

Третья монахиня падает в обморок.


Читайте далее:

Анекдот про Папу Римского


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь