Анекдот про Нового русского

Анекдот про Нового русского

Анекдот про Нового русского


Анекдот про Нового русского


Приходит «новый русский» в ресторан, подзывает официанта и говорит:

— Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?

Официант:

— Моллюски по-карибски.

Клиент:

— Неси!

Приносят «новому русскому» большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.

Он спрашивает официанта:

— А как их есть-то?

Официант:

— Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.

«Новый русский» надломил раковину. Пососал — ничего. Ещё пососал — опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:

— Ну чего уставился? Соси давай!


Анекдот про Нового русского


Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:

— Привет, братан! Как дела? Как жизнь?

— Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.

— О! Круто! И почём сейчас улица?


Анекдот про Нового русского


Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:

— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!

Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:

— Во, блин, это же надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!


Анекдот про Нового русского


Новый русский жалуется приятелю:

— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!


Анекдот про Нового русского


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:

— Покажите вон тот зелёный галстук.

Супруга:

— Какой зелёный, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

Новый русский:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь ещё и галстук прикупить собрался.

Новый русский:

— Ну, а синий!

Супруга:

— Ты ещё голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достаёт ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, чёрный давай.


Анекдот про Нового русского


Новый русский звонит в милицию:

— Начальник! Мой «мерс» обокрали!!!

— Записываю. Что сняли?

— Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!

— Будем искать.

Через десять минут снова звонок:

— Начальник? Извини, братан, не надо искать… Это я на заднее сиденье сел…


Анекдот про Нового русского


Приезжает новый русский на заправку на своём 600-м, подъезжает к колонке с надписью «ДТ» и говорит:

— Мне полный бак.

Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания — машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:

— Так ты же дизельное топливо залил!

А он (сморщившись):

— А я думал — Девяносто Третий..


Анекдот про Нового русского


Заходит новый русский в магазин:

— Хочу сыну подарочек

— Выбирайте

— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.

— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придётся брать вместе с арматурой…


Анекдот про Нового русского


Летит новый русский в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:

— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь «мёртвую петлю».

Пилот:

— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.

Новый русский:

-Я уже дал им по штуке баксов, так что они спокойны.

А в это наркоман пошёл в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:

— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Самые лучшие анекдоты — здесь