Анекдот про Нового русского
Анекдот про Нового русского
Приходит «новый русский» в ресторан, подзывает официанта и говорит:
— Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
— Моллюски по-карибски.
Клиент:
— Неси!
Приносят «новому русскому» большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
— А как их есть-то?
Официант:
— Надламываете раковину щипчиками, и высасываете молюска, потом соусы, гарниры.
«Новый русский» надломил раковину. Пососал — ничего. Ещё пососал — опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
— Ну чего уставился? Соси давай!
Встречаются два школьных приятеля: один новый русский, другой торгует в ларьке. Новый русский:
— Привет, братан! Как дела? Как жизнь?
— Да я вот… Ну этот… Уличный торговец.
— О! Круто! И почём сейчас улица?
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
— Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
— Во, блин, это же надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, — оказалась китайской!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу:
— Покажите вон тот зелёный галстук.
Супруга:
— Какой зелёный, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь ещё и галстук прикупить собрался.
Новый русский:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты ещё голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достаёт ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, чёрный давай.
Анекдот про Нового русского
Новый русский звонит в милицию:
— Начальник! Мой «мерс» обокрали!!!
— Записываю. Что сняли?
— Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
— Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
— Начальник? Извини, братан, не надо искать… Это я на заднее сиденье сел…
Приезжает новый русский на заправку на своём 600-м, подъезжает к колонке с надписью «ДТ» и говорит:
— Мне полный бак.
Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания — машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:
— Так ты же дизельное топливо залил!
А он (сморщившись):
— А я думал — Девяносто Третий..
Заходит новый русский в магазин:
— Хочу сыну подарочек
— Выбирайте
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придётся брать вместе с арматурой…
Летит новый русский в самолёте, а в этот день у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту и говорит:
— Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь «мёртвую петлю».
Пилот:
— Мне всё равно, поговори с пассажирами, если согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке баксов, так что они спокойны.
А в это наркоман пошёл в толчок колоться. Самолёт сделал «мёртвую петлю», наркоман выходит из туалета и говорит:
— Ни фига себе как вставило — аж за шиворот насрал.