Раввин анекдот

Раввин анекдот

Раввин анекдот


Раввин анекдот


— Наш раввин каждый день беседует с Богом.

— Откуда ты знаешь?

— Он сам говорил.

— А если он врёт?

— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?


Раввин анекдот


Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросёнка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки…




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Раввин анекдот


Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.

— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.


Раввин анекдот


Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…


Раввин анекдот


Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… У моего сына в постели христианская девушка, а на столе — свинина!!!

— Всё не так плохо! Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…


Раввин анекдот


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котёл — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее… Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…


Раввин анекдот


Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

— Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

— Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

— Ну делаем, затем все что осталось — муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.

Инспектор:

— Ну а свечи жжете?

Раввин:

— Ну жжём, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

— Ну отправляем …

Инспектор:

— И что же вам присылают?!?

Раввин:

— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!


Читайте далее:

Анекдот про раввина


Самые лучшие анекдоты — здесь