Анекдоты про русских и американцев политические
Анекдоты про русских и американцев политические.
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.
Анекдоты про русских и американцев политические
— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
-Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США!
-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!
-На что спорим? Давай на развод с женой?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
-ОК!
-Анатолич, разбей.
Анекдоты про русских и американцев политические
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.
Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.
— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…
Анекдоты про русских и американцев политические
— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
— Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!
— Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве, 350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
— Да.
— Вам есть что добавить?
— Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
— Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит…
— Зови меня просто: хозяин земли русской.
— Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?
— Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
Анекдоты про русских и американцев политические
9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: «А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?»
Что-то мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Черная пятница по-американски: падают цены.
Черная пятница по-русски: падает рубль.
Анекдоты про русских и американцев политические
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Трамп устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?
— Что тебе привезти из США?
— Права человека.
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.
Анекдоты про русских и американцев политические
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год! А у нас всего-то 68 лет.
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдоты про русских и американцев смешные
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB