Анекдот американец и русский

Анекдоты про русских и американцев политические

Анекдоты про русских и американцев политические


Анекдоты про русских и американцев политические.


— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?

— Не знаю, я же не президент США.


Анекдоты про русских и американцев политические


— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.

— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.



-Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США!

-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!

-На что спорим? Давай на развод с женой?

-ОК!

-Анатолич, разбей.


Анекдоты про русских и американцев политические


— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

— Что в США творится видели?

— А…

— А в Киеве какой бардак?

— Но…

— Следующий вопрос.



Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.



— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?

 — Путин — самый крутой чел в мире.

— Но почему вы так решили?!

— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…


Анекдоты про русских и американцев политические


— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?

— Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!



— Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве, 350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?

— Да.

— Вам есть что добавить?

— Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.

— Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит…

— Зови меня просто: хозяин земли русской.



— Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?

— Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!



— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.

— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?


Анекдоты про русских и американцев политические


9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: «А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?»



Что-то мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.



По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.

Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!



Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…



Черная пятница по-американски: падают цены.

Черная пятница по-русски: падает рубль.


Анекдоты про русских и американцев политические


Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Трамп устроил?

— Правильно.

— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

— Совершенно верно, их работа.

— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?



— Что тебе привезти из США?

— Права человека.



Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.



— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

— Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.


Анекдоты про русских и американцев политические


У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год! А у нас всего-то 68 лет.



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про русских и американцев смешные


 

Самые лучшие анекдоты — здесь