Анекдот американец и русский

Анекдоты про русских и американцев политические

Анекдоты про русских и американцев политические


Анекдоты про русских и американцев политические.


— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?

— Не знаю, я же не президент США.


Анекдоты про русских и американцев политические


— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.

— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.



-Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США!

-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!

-На что спорим? Давай на развод с женой?



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

-ОК!

-Анатолич, разбей.


Анекдоты про русских и американцев политические


— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

— Что в США творится видели?

— А…

— А в Киеве какой бардак?

— Но…

— Следующий вопрос.



Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.



— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?

 — Путин — самый крутой чел в мире.

— Но почему вы так решили?!

— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…


Анекдоты про русских и американцев политические


— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?

— Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!



— Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве, 350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?

— Да.

— Вам есть что добавить?

— Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.

— Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит…

— Зови меня просто: хозяин земли русской.



— Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?

— Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!



— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.

— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?


Анекдоты про русских и американцев политические


9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: «А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?»



Что-то мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.



По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.

Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!



Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…



Черная пятница по-американски: падают цены.

Черная пятница по-русски: падает рубль.


Анекдоты про русских и американцев политические


Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Трамп устроил?

— Правильно.

— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

— Совершенно верно, их работа.

— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?



— Что тебе привезти из США?

— Права человека.



Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.



— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

— Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.


Анекдоты про русских и американцев политические


У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год! А у нас всего-то 68 лет.



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про русских и американцев смешные


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь