Анекдот американец и русский

Анекдоты про русских и американцев политические

Анекдоты про русских и американцев политические


Анекдоты про русских и американцев политические.


— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?

— Не знаю, я же не президент США.


Анекдоты про русских и американцев политические


— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.

— Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.



-Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США!

-А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского!

-На что спорим? Давай на развод с женой?




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


-ОК!

-Анатолич, разбей.


Анекдоты про русских и американцев политические


— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?

— Что в США творится видели?

— А…

— А в Киеве какой бардак?

— Но…

— Следующий вопрос.



Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.

Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.



— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?

 — Путин — самый крутой чел в мире.

— Но почему вы так решили?!

— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…


Анекдоты про русских и американцев политические


— Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?

— Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!



— Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве, 350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?

— Да.

— Вам есть что добавить?

— Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.

— Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит…

— Зови меня просто: хозяин земли русской.



— Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?

— Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!



— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.

— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?


Анекдоты про русских и американцев политические


9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: «А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?»



Что-то мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.



По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.

Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!



Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…



Черная пятница по-американски: падают цены.

Черная пятница по-русски: падает рубль.


Анекдоты про русских и американцев политические


Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Трамп устроил?

— Правильно.

— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

— Совершенно верно, их работа.

— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой хер сдались?



— Что тебе привезти из США?

— Права человека.



Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.



— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

— Да хоть куда. Лично я рекомендую Турцию.


Анекдоты про русских и американцев политические


У кандидатов на пост президента США суммарный возраст — 151 год! А у нас всего-то 68 лет.



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про русских и американцев смешные


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь