Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку


Матерные анекдоты про Вовочку.


В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы…

Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима, ночь, на льду волки е#утся…»

— Фу!… Вовочка!!! Как неудобно!…

— Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!…


Матерные анекдоты про Вовочку


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов…

Учительница диктует:

— Народы мира борются за свое освобождение…

Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, а можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а « роды» перенести?

— Можно…

Диктует дальше:

— Застрахуй свою жизнь…

Машенька опять спрашивает:

— А можно «застра» написать на одной строчке, а «х#й» перенести?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и х#й перенесёшь точно…


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х#й!»

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Hе-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает:

— Ай да Пушкин, ай да в ж#пе гной!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Hе-ет!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!

Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».

— Точняк! Х#й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


В школе урок, учительница просит придумать предложение со словом ананас.

Учительница:

— Машенька ты будешь первая.

Машенька: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

Учительница:

— Садись пять! Сашенька твой черед.

Сашенька: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.

Учительница:

— Молодец, садись пять! Ну а теперь ты Вовочка.

Вовочка: (Грустно так) У нас батя водку пьет.

Учительница:

— Вовочка, а где же слово ананас?

Вовочка: А на нас он х#й положил.


Матерные анекдоты про Вовочку


Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Ну что, Машенька — кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 баксов.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 баксов.

— Ну и сколько у вас бюджет семьи?

— Тысячу 250 баксов.

— Молодец, пять. Ну что, Вовочка — у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч баксов! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 10 тысяч баксов! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч…

Учительница:

— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

— Ну и х#й с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

-Дети придумайте четверостишие на слова тески и молоток.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-А можно поменять слово молоток на слово кувалда?

М. И. : А зачем?

В. : А чтоб удар сильнее был.

М. И. : Хорошо меняй.

В: Я уже придумал.

М. И. : Расскажи.

В. : Ежели Вас поставить раком

и зажать соски в тиски

Еб#нуть кувалдой в сраку

Где окажутся мозги?


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок во 2 классе……. Мария Ивановна спрашивает:

«Дети! кто знает как унести много арбузов?»

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь!

Маша:

— Взять в обе руки

Мария Ивановна:

— Молодец Маша….. а кто знает как больше?

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь…

Костя:

— В обе руки и подмышки!

Мария Ивановна:

— Молодец! А еще?

Гена:

— В обе руки и подмышки, и один на хер насадить!

Мария Ивановна:

— БОЖЕ, ГЕНА! Такое можно ожидать от Вовочки, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

— А я знаю как взять 9 арбузов!

Мария Ивановна:

— Ну давай!

Вовочка:

— В обе руки, подмышки и насадить Гену с его 5-ю арбузами на хер!»…


Матерные анекдоты про Вовочку


В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился г#вном!

— Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!

— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.


Матерные анекдоты про Вовочку


— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает Маша.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тр#аться тяжело.


Матерные анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#хает?


Матерные анекдоты про Вовочку


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Матерные анекдоты про Вовочку: 2 комментария

  1. Hey there would you mind sharing which blog platform
    you’re using? I’m going to start my own blog soon but I’m having a tough time
    deciding between BlogEngine/Wordpress/B2evolution and Drupal.
    The reason I ask is because your design and style seems different then most blogs and
    I’m looking for something unique. P.S Apologies for getting off-topic but I had
    to ask!

  2. Колобок повесился
    русалка села на шпагат
    ну а вовочка веселый
    все ебется в трусилях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

два × 3 =

Самые лучшие анекдоты — здесь