Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку


Матерные анекдоты про Вовочку.


В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы…

Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима, ночь, на льду волки е#утся…»

— Фу!… Вовочка!!! Как неудобно!…

— Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!…


Матерные анекдоты про Вовочку


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов…

Учительница диктует:

— Народы мира борются за свое освобождение…

Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, а можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а « роды» перенести?

— Можно…

Диктует дальше:

— Застрахуй свою жизнь…

Машенька опять спрашивает:

— А можно «застра» написать на одной строчке, а «х#й» перенести?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и х#й перенесёшь точно…


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х#й!»

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Hе-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает:

— Ай да Пушкин, ай да в ж#пе гной!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Hе-ет!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!

Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».

— Точняк! Х#й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


В школе урок, учительница просит придумать предложение со словом ананас.

Учительница:

— Машенька ты будешь первая.

Машенька: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

Учительница:

— Садись пять! Сашенька твой черед.

Сашенька: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.

Учительница:

— Молодец, садись пять! Ну а теперь ты Вовочка.

Вовочка: (Грустно так) У нас батя водку пьет.

Учительница:

— Вовочка, а где же слово ананас?

Вовочка: А на нас он х#й положил.


Матерные анекдоты про Вовочку


Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Ну что, Машенька — кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 баксов.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 баксов.

— Ну и сколько у вас бюджет семьи?

— Тысячу 250 баксов.

— Молодец, пять. Ну что, Вовочка — у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч баксов! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 10 тысяч баксов! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч…

Учительница:

— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

— Ну и х#й с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

-Дети придумайте четверостишие на слова тески и молоток.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-А можно поменять слово молоток на слово кувалда?

М. И. : А зачем?

В. : А чтоб удар сильнее был.

М. И. : Хорошо меняй.

В: Я уже придумал.

М. И. : Расскажи.

В. : Ежели Вас поставить раком

и зажать соски в тиски

Еб#нуть кувалдой в сраку

Где окажутся мозги?


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок во 2 классе……. Мария Ивановна спрашивает:

«Дети! кто знает как унести много арбузов?»

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь!

Маша:

— Взять в обе руки

Мария Ивановна:

— Молодец Маша….. а кто знает как больше?

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь…

Костя:

— В обе руки и подмышки!

Мария Ивановна:

— Молодец! А еще?

Гена:

— В обе руки и подмышки, и один на хер насадить!

Мария Ивановна:

— БОЖЕ, ГЕНА! Такое можно ожидать от Вовочки, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

— А я знаю как взять 9 арбузов!

Мария Ивановна:

— Ну давай!

Вовочка:

— В обе руки, подмышки и насадить Гену с его 5-ю арбузами на хер!»…


Матерные анекдоты про Вовочку


В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился г#вном!

— Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!

— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.


Матерные анекдоты про Вовочку


— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает Маша.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тр#аться тяжело.


Матерные анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#хает?


Матерные анекдоты про Вовочку


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Матерные анекдоты про Вовочку: 2 комментария

  1. Hey there would you mind sharing which blog platform
    you’re using? I’m going to start my own blog soon but I’m having a tough time
    deciding between BlogEngine/Wordpress/B2evolution and Drupal.
    The reason I ask is because your design and style seems different then most blogs and
    I’m looking for something unique. P.S Apologies for getting off-topic but I had
    to ask!

  2. Колобок повесился
    русалка села на шпагат
    ну а вовочка веселый
    все ебется в трусилях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

9 + 15 =

Самые лучшие анекдоты — здесь