Анекдоты про президентов
Анекдоты про президентов
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал: «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
— Русские меня за#бали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой х#й!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.
Анекдоты про президентов
Горбачёв у Буша спрашивает:
— Слушайте, а как по-английски будет «нАчать»?
На что Буш отвечает:
— bEgin
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Анекдоты про президентов
Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
— Мне бы немножко смелости…
— Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
— А мне бы мозгов добавить?!…
— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…
— Вот тебе сердце…
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
— А где, собственно, Элли?
Анекдоты про президентов
Обама в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все патагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
— Эни-бени-рики-таки,
— Буль-буль-буль-караки-шмаки,
— Буду резать, буду бить,
— Все ра-вно те-бя Бом-бить!
Анекдоты про президентов
Читайте в сегодняшнем номере нашей газеты:
— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
— Германия объявила священный капут международному терроризму.
— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.
— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
— Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
— Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
Анекдоты про президентов
Обама выступает:
— Наша задача на этот год — убить терроризм и поднять экономику.
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза…
Бормочет: «Кажется, не перепутал».
Анекдоты про президентов
Билл Клинтон три часа беседовал с Папой Римским. Выходит, к нему бросаются журналисты: «Как переговоры?»
— Все отлично! — говорит Клинтон. — Восемьдесят процентов успеха — наши взгляды совпали в восьми вопросах повестки дня из десяти!
Выходит Папа Римский.
— Поздравляем с удачными переговорами!
— Что значит «удачные»?! Полное непонимание, провал!
— Но президент Клинтон сказал, что вы сошлись в восьми пунктах из десяти!
— Да, но мы обсуждали Десять заповедей.