Самый короткий еврейский анекдот

Одесские анекдоты с матом

Одесские анекдоты с матом


Одесские анекдоты с матом.


Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:

— Яша, ты шо, сидишь?

— Сижу!

— Или тебе здесь хорошо?

— Ох, х#ево!

— Шо тебе дают кушать?

— Черный хлеб и воду.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Ты шо, не мог это кушать дома?!


Одесские анекдоты с матом


— Абрам, ходят слухи, ты спишь с моей женой?

— Ой, Моня, это таки всего лишь слухи, мы просто вместе работаем. Если найдешь доказательства, дай мне знать.

— Если я найду доказательства, то я вам обоим дам не знать, а п#зды.


Одесские анекдоты с матом


На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой…

— Пропустите, я беременная!

Стоящая впереди тетка:

— Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр#хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!


Одесские анекдоты с матом


Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров — родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом — трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, пристраивается и начинает этот канат тр#хать.

Парень кричит:

— Папа!

Отец (с палубы судна):

— Да, сына?

— Папа, ты видишь эту собаку?

— Да, сына, вижу.

— Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!


Одесские анекдоты с матом


Одесса.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:

— Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей…

— Вам что, презервативы?

— Тише, пожалуйста… Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание…

— Это в другом отделе.

— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь…

— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п#здамойкес!


Одесские анекдоты с матом


Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены:

— Почему вы разводитесь?

Жена:

— Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить, — он носильщик! А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквилибрист! А с Сонькой тр#хаться на балконе, — так он эквилибрист!

Судья — мужчине:

— Ну, как же вы так? Почему?

Мужчина (мнётся):

— Понимаете… она меня не удовлетворяет…

Женщина (орёт):

— Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями! Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!


Одесские анекдоты с матом


Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:

— Дура!

Смертельная обида с ее стороны.

— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл#дь?

Он, назидательно поднимает указательный палец:

— Лилечка! Бл#дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!


Одесские анекдоты с матом


На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

— Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

— Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

— Мальчик, пошел на х#й!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

— Чалься, семнадцатый!


Главная . Читайте далее:

Одесские анекдоты смешные с матом


 

Самые лучшие анекдоты — здесь