Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

Одесские анекдоты


Одесские анекдоты


У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.


Одесские анекдоты


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

— Ну хорошо, я спрошу у мамы…


Одесские анекдоты


— Скажите, вы одессит?

— А шо, таки у вас что-то пропало?



Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегчённого поведения в темноте глаза светятся?

Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

Тут же подключился Санкт-Петербург:

— Господа, вы на что намекаете?



На одесском пляже мама ребёнку:

— Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!


Одесские анекдоты


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А що я сделаю, если он у меня мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!



— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?

— Ой, Циля, это нервный тик.

— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…



— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?

— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?



— Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?


Одесские анекдоты


— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!

— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!



Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.



— Соломон Израилевич, кушать хочете?

— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.

— Ну как хочете…


Одесские анекдоты


На Привозе.

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.



Одесская школа:

— Фима, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!



— Роза Марковна, сколько вам лет?

— Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.


Одесские анекдоты


Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

— Какое счастье, что я не гинеколог!



Две одесситки разговаривают:

— Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.

— Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.



Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег.

В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

— Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились — пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка — говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?


Одесские анекдоты


Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.



На одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?



Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:

— А умные-то изнутри жрут!



— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.


Одесские анекдоты


Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:

— Все-таки у невесты очень усталый вид…

— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять…



— У вашего Абрама совершенно нет слуха!

— Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!



— Исаак, ты на Розе по любви или по расчету женился?

— По залету. Заехал на полчасика и не заметил, как мосты развели.


Одесские анекдоты


— Алло, это психбольница?

— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…



— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-нибудь пропало?



В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!



Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:

— Ну наконец-то вы вместе.


Одесские анекдоты


В одесской поликлинике:

— А за хорошие деньги вы хорошо лечите?

— За хорошие деньги мы таки и похоронить можем по высшему разряду!



— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?



— Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!

— С козырей пошла, зараза…



Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А почему? Случилось шо-нибудь?!


Одесские анекдоты


В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?

— На повороте поймали…



— Что такое одесский анекдот?

— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…



— Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?

— Сема, кто тебе сказал за такое?

— Та я сам видел фото «Американские астронавты на Луне».

— Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?


Одесские анекдоты


Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!


Главная . Читайте далее:

Одесские анекдоты свежие


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь