Анекдоты про Вовочку пошлые
Анекдоты про Вовочку пошлые.
— Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Марья Ивановна задала составить предложение с выражением «на всякий случай». Машенька:
— Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а у моего соседа во-о-о-от такой хрен!
— Вовочка, а это тут причем?
— А вы запишите адрес, на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку пошлые
Урок литературы.
Учительница:
— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
Таня:
— Жила-была царевна в темнице. Пришёл принц, освободил ее и они поженились.
Учительница:
— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
Петя:
— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришёл рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
Учительница:
— Хорошо, Петя! Вовочка!
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка.
Вовочка молчит.
Учительница:
— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое «счастливый конец»?
Вовочка:
— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь…
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а что наш папа ночью обкакался?
— Почему ты так думаешь? — спрашивает мама.
— А я слышал, как ты ему ночью говорила:
«И долго я буду мять это говно?»
Анекдоты про Вовочку пошлые
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
— Вовочка, это что — сосуд?
— Сосут, сосут.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
-Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
-Вовка, ты с училкой ругался?
-Ну ругался.
-Трахнуть обещал?
-Ну было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Читайте далее: