Анекдот про тещу
Анекдот про тещу.
Приходит мужик в полицию с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
Сержант, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
Анекдот про тещу
Приходит на работу мастер (ему 62 года), пьян в доску. Его спрашивают:
— Что с вами?
— У тещи юбилей.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Что, еще жива? (в недоумении)
— Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!
Анекдот про тещу
Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе…
— И сколько ты думаешь за нее получить?
Анекдот про тещу
— Алло, полиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста, пропала моя тёща…
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
— Так это же прекрасно.
— Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…
— Почему пустое?! Полное…
Анекдот про тещу
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
— На заднем сидении, под тёщей…
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок…
Водитель:
— Вот-вот — под ним и ищите!..
Два мужика беседуют:
— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
— Да, моя тоже — старая обезьяна…
Анекдот про тещу
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! А за Вас (теще)… в следующий раз!
У меня тёща просто клад. В прошлом году закопал…
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны.
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
Вчера хоронили тёщу — порвали два баяна
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла тёща и окончательно испортила атмосферу.
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу… Больше дорогих подарков не было.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
Анекдот про тещу
Способы доставить удовольствие тёще:
— подарить ей розу, а лучше две;
— назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
— почаще говорить жене: «Вот, учись у мамы готовить борщ!». Или «выхлопывать ковры». Или «копать картошку». Или «грузить кирпич для дачи».
Анекдот про тещу
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
Читайте далее: