Анекдот про рыжего клоуна
Анекдот про рыжего клоуна.
К психологу в кабинет зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.
— Доктор, — сказал он, — я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
— Конечно, я вам помогу, — улыбнувшись, ответил доктор. — Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк, и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
— Это конечно очень хорошо, доктор, — грустно улыбнулся грустный человек. — Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я.
Иная версия анекдота про рыжего клоуна:
Мужик приходит к психотерапевту.
— Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
— М-м-м, может, стоит завести собаку?
— У меня — питомник.
— Ну-у-у… Уважаемый, а как насчет алкоголя?
— Я скоро сопьюсь.
— Так-так… А легкие наркотики?
— Курю не прекращая.
— Ну-у-у… Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите — если он вас не рассмешит — можете смело хоть в окно выброситься!
— Я и есть этот рыжий клоун! – крикнул мужик и смело выбросился в окно.
Анекдот про рыжего клоуна
Клоуны:
— Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?
— Нет.
— Тогда снимай пиджак.
На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:
— Здравствуй! — и протягивает руку.
— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.
— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.
Клоунская реприза:
— Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Анекдот про рыжего клоуна
— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».
Анекдот про рыжего клоуна
Из одесского цирка выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Известного комика, Рыжего.
— О боже, неужели Рыжий умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Рыжий, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Белый, они в норах живут!
Анекдот про рыжего клоуна
Белый:
— Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
— Потому что я привык жить на широкую ногу!
Анекдот про рыжего клоуна. Подобные
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун голубой.
Анекдот про рыжего клоуна
Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.
Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.
Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик.
«Возьму я его домой, да постираю», — подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.
А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер
В кабинет к психиатру заходит мужик.
— Знаете, док, я перестал получать удовольствие от жизни. Ничего не радует.
— Ну, милейший, это распространенная проблема. Алкоголь употреблять пробовали?
— Конечно.
— Может быть женщины?
— Уже не один десяток сменил.
— А как насчет легких наркотиков?
— Та же фигня. Не радуют.
Доктор чешет в затылке, и радостно выдает:
— Знаю! У нас в городе есть цирк. А в цирке есть клоун. Так вот этот клоун может любого развеселить!
Мужик:
— Я и есть тот самый клоун! — и прыгает в окно.
Анекдот про рыжего клоуна
Комментарии к анкете детского клоуна:
— Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.
— Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).
— Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.
Урок в школе.
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
— Клоун умер от скуки!
Анекдот про рыжего клоуна
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
— Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
— Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и…
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
— Ха-ха, классно я тебя обманул!
— Ха-ха, классно я тебя обманул, — снимает маску мартышки руководитель труппы.
Ставь лайк! Читайте далее: