Анекдоты про клоуна

Анекдот про рыжего клоуна

Анекдот про рыжего клоуна


Анекдот про рыжего клоуна.


К психологу в кабинет зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.

— Доктор, — сказал он, — я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.

— Конечно, я вам помогу, — улыбнувшись, ответил доктор. — Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк, и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.

— Это конечно очень хорошо, доктор, — грустно улыбнулся грустный человек. — Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я.


Иная версия анекдота про рыжего клоуна:


Мужик приходит к психотерапевту.

— Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.

— М-м-м, может, стоит завести собаку?



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— У меня — питомник.

— Ну-у-у… Уважаемый, а как насчет алкоголя?

— Я скоро сопьюсь.

— Так-так… А легкие наркотики?

— Курю не прекращая.

— Ну-у-у… Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Сходите — если он вас не рассмешит — можете смело хоть в окно выброситься!

— Я и есть этот рыжий клоун! – крикнул мужик и смело выбросился в окно.


Анекдот про рыжего клоуна


Клоуны:

— Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?

— Нет.

— Тогда снимай пиджак.



На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:

— Здравствуй! — и протягивает руку.

— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.

— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.



Клоунская реприза:

— Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!

— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.


Анекдот про рыжего клоуна


— Здравствуй, белый клоун Бим!

— Здравствуй, рыжий клоун Бом!

— Что случилось, Бим?

— У меня родился сын.

— Но почему ты плачешь, Бим?

— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!

Голос диктора:

— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».


Анекдот про рыжего клоуна


Из одесского цирка выходит похоронная процессия.

— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.

— Известного комика, Рыжего.

— О боже, неужели Рыжий умер!?

— Наверное, если это, конечно, не репетиция!



Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Рыжий, может, здесь у него гнездо?

— Дурак ты, Белый, они в норах живут!


Анекдот про рыжего клоуна


Белый:

— Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

— Потому что я привык жить на широкую ногу!


Анекдот про рыжего клоуна. Подобные


Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

— Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

— Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

— Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

— Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун голубой.


Анекдот про рыжего клоуна


Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.

Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.

Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик.

«Возьму я его домой, да постираю», — подумала она.

Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.

А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер



В кабинет к психиатру заходит мужик.

— Знаете, док, я перестал получать удовольствие от жизни. Ничего не радует.

— Ну, милейший, это распространенная проблема. Алкоголь употреблять пробовали?

— Конечно.

— Может быть женщины?

— Уже не один десяток сменил.

— А как насчет легких наркотиков?

— Та же фигня. Не радуют.

Доктор чешет в затылке, и радостно выдает:

— Знаю! У нас в городе есть цирк. А в цирке есть клоун. Так вот этот клоун может любого развеселить!

Мужик:

— Я и есть тот самый клоун! — и прыгает в окно.


Анекдот про рыжего клоуна


Комментарии к анкете детского клоуна:

— Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.

— Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).

— Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.



Урок в школе.

Марья Ивановна:

— Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?

— Клоун умер от скуки!


Анекдот про рыжего клоуна


На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:

— Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.

Руководитель труппы дает мужику бумажку:

— Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.

Мужик разворачивает её, нагибает и…

Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:

— Ха-ха, классно я тебя обманул!

— Ха-ха, классно я тебя обманул, — снимает маску мартышки руководитель труппы.



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про клоунов с матом



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь