Анекдоты смешные про мужа
Анекдоты смешные про мужа.
Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Анекдоты смешные про мужа
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
— Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
— Это что — вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Анекдоты смешные про мужа
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
— Доктор, мне фто-то мефает говорить.
— Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его…
Раз и отрезал его.
Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
— Доктор, пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает.
— Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул.
Анекдоты смешные про мужа
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
— Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
— Ага, — и трясь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает».
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
— Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
— Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Анекдоты смешные про мужа
Новый русский ложится спать со своей женой, та уже задремала.
Новый русский: «Дорогая, сделай мне миНЕТ!»
Жена: «Чего у меня нет?!»
Новый русский: «Да всё, всё у тебя есть, спи…»
Анекдоты смешные про мужа
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: «Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!»
Анекдоты смешные про мужа
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
«О Боже! Он все знает» — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда…
Анекдоты смешные про мужа
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
— Дорогой, ты представляешь — сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
— Да? Как здорово! И что же он сказал?
— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».
— Серьезно? И как это произошло?
— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Анекдоты смешные про мужа
Молодая пара провела свою первую брачную ночь. На утро жена мужу говорит:
— Давай вместо завтрака повторим то, что было ночью?
Повторили.
День. Время обеда. Жена:
— Дорогой, а, может, вместо обеда займемся любовью?
Занялись.
Вечер. Новоиспеченная жена заходит на кухню, и видит мужа, который греет член на батарее.
— Милый, а что это ты делаешь
— Да вот, ужин грею.
Анекдоты смешные про мужа
Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
— Ребята, что это было?
— Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая — негде развернутся.
Классика юмора.
(случайный блок)
Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...
Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».
Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...
Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!
Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».