Про короновирус анекдоты
Про короновирус анекдоты
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит:
— Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит.
Про короновирус анекдоты
По коридору больницы чуть не вприпрыжку движется женщина — врач.
— Ура! у меня короновирус!
— И чего ты радуешься?
— Замучилась, хоть отдохну.
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Про короновирус анекдоты
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же огнестрел…
— Да, это сопутствующее заболевание.
Про короновирус анекдоты
— Давно не видел тебя, где был?
— Мир спасал.
— Дома сидел?
— Да.
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
Про короновирус анекдоты
— Почему, несмотря на всё увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
— Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!!!
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: «Ладно, мне надо бежать», прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Подход к вирусу один –
То строжайший карантин,
Страж – для стимуляции
К самоизоляции,
Вот для вируса итог:
Враг не пущен на порог!
Вируса нет в Греции –
Вот пример Венеции!
Про короновирус анекдоты
Закон подлости 2020 — это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
— Она не дождалась меня из карантина.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Про короновирус анекдоты
Разговор с врачом из Ростова-на-Дону:
— Ну как обстановка в больнице?
— У нас нет коронавируса и не будет!
— Почему?
— Потому что мы его не определяем.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…
Комментарий.
— Чёрт! Если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
Про короновирус анекдоты
— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
— Вот объясни мне, что это такое «коронавирус»!..
— Ну, представь, что ты заболел гриппом!..
— Так, представил! Что дальше?!
— Все!
— Кушай мясо сынок…
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
Про короновирус анекдоты
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Читайте далее: