Анекдоты про зверей

Анекдот про зверей

Анекдот про зверей


Анекдот про зверей.


Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают :

— Есть вакансия у Васи на бороде.

Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:

— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!

— Есть еще вакансия у Феди на лобке.

Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:

— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!


Анекдот про зверей


Идет лев по лесу. Встречает волка:

— Ага! Волк! — записывает в книжечку,

— Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?

— Никак нет! — Отвечает волк и понуро бредет дальше.

Встречает лев лису:

— Ага! Лиса! — записывает в книжечку,

— Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?

— Никак нет! — Отвечает лиса и понуро бредет дальше.

Встречает лев зайца:

— Ага! Заяц! — записывает в книжечку,

— Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?

— Можно не приходить?

— Можно! Вычеркиваю.


Анекдот про зверей


Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:

— Здорово медведь!

— Здорово бобёр!

— Ты чё мишка, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!

— Да не заяц ты а бобёр… ну, пошли у Волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

— Здорово волк!

— Здорово волк!

— Привет медведь, привет бобёр!

— Ты чё волк, с ёлки упал! Я — не бобёр я — заяц!

— Да не заяц ты а бобёр… ну, пошли у Совы спросим.

Подходят они к сове:

— Здорово сова!

— Здорово сова!

— Здорово сова!

Сова:

— НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!


Анекдот про зверей


Шел Заяц по лесу… Вдруг, видит — четвертина самогону стоит! Непочатая даже. Отхлебнул и… свалился. Тем временем, Волк по той тропинке шел… Вдруг, видит — четверть самогону, а рядом заяц лежит.

«Ну-у!» — думает Волк, — «класс! И выпивка есть, и закуска!»

Отхлебнул самогону и…тоже свалился.

Подошел потом Медведь. Обрадовался картине на полянке, но…глотнул и свалился без чувств.

Проходит некоторое время, очухался первый по списку дегустатор, то бишь, Заяц. Продрал глаза…8-О Четвертина стоит, а рядом…МЕДВЕДЬ С ВОЛКОМ ЛЕЖАТ БЕЗДЫХАHHЫЕ..

Заяц:

— Хм! Hу все помню: как шел, как пил, но как этих ОЛУХОВ УЛОЖИЛ… убей — не помню!


Анекдот про зверей


Спас однажды заяц льва. Собрал лев всех зверей и объявил:

«На кого заяц пожалуется, того сразу же растерзаю».

Идёт довольный заяц по лесу, видит лису.

-Привет, лиса!

-Привет, заяц!

-Ну что, лиса, может, минет?

Лиса думает: «Блин, пожалуется льву, растерзает ещё меня, что ж, делать нечего…»

-Ну ладно, пошли в кусты.

Идёт дальше довольный заяц, видит волка.

-Привет, волк! Может, минет?

Думает волк: «Вот попал, не дай бог льву расскажет».

-Ну ладно, пошли в кусты.

Снова идёт заяц по лесу.

-Привет, кабан!

-Здорово, заяц!

-Кабан, как дела?

-Хорошо, заяц.

-Кабан, может, минет?

-Хорошо, пошли в кусты.

Через пять минут заяц выползает из кустов, отплёвываясь: «Тьфу, педераст волосатый, прогульщик хренов, на собрания не ходит».


Анекдот про зверей


Зима, холод, летит воробей. Замёрз бедный, упал на землю. И тут на него корова насрала. Ну воробей отогрелся, сидит, чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.

Мораль сказки такова: кто насрал на тебя не обязательно враг, кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!


Анекдот про зверей


Сидит птичка на гнезде и не шелохнется. Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает:

— Можно и мне также — целый день только сидеть и ничего не делать?

— Валяй! — отвечает птичка.

Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там. Мимо пробегала лиса. Видит — заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. МОРАЛЬ:

Чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!


Анекдот про зверей


Посадили под арест на 30 суток Зайца, Волка и Лису за то, что гадили в общественных местах и все такое. При этом за срок отсидки они не должны нужду справлять — за это, вообще, смерть.

Hу сидят они, терпят…

Волк первым не выдержал — навалил и додумался все это хозяйство под кровать закидать.

Лиса тоже не стерпела — потом потолок намазала.

Заяц терпел-терпел, терпел-терпел, терпел-терпел, взял да и нагадил. Hу а у Зайцев-то, как известно, помет не объемистый. Собрал он «мусор» в ладошку и держит.

Проходит срок, приходят к Волку — вроде все чисто, но попахивает… В конце концов, нашли под кроватью — расстрел.

У Лисы все облазили — ничего нет. Вдруг, сверху «штукатурка» отвалилась — Лису казнили.

К Зайцу пришли, все-все обыскали-облазили — ничего. Потолок поскребли — все нормально. Потом, наконец спросили: -«А что-то у тебя в руке?»

— Бабочка

— А ну покажи

— Нет, а то улетит

— А HУ ПОКАЖИ!!!

Разжал он кулачок и говорит растасовано:

— Ну вот! Улетела…ЭХ! А HАСРАЛА-ТО, HАСРАЛА-ТО!


Анекдот про зверей


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…


Анекдот про зверей


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой.

И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.


Анекдот про зверей


Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги. Первый спрашивает:

— Ты др#чишь?

— Да.

— Ты хочешь кончить?

— Да.

— Hу, так др#чи у себя!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь