Самый короткий еврейский анекдот
Самый короткий еврейский анекдот
— Мойша, что такое дилемма?
— Бесплатная ветчина…
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Самый короткий еврейский анекдот
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Что? Я даром? Никогда!
Что такое смешанное чувство еврейской матери?
Её сын гомосексуалист — но в то же время он ходит на свидания с врачом.
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идёт.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
Самый короткий еврейский анекдот
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
-И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Самый короткий еврейский анекдот
Еврей спрашивает у русского
— А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?
— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные.
— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдёшь!
Самый короткий еврейский анекдот
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Самый короткий еврейский анекдот
— Рабинович, ваш поступок — дешёвка.
— А у меня сегодня распродажа.
— Правда ли, что все евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?
— А вы как думаете?
Самый короткий еврейский анекдот
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай! «
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Самый короткий еврейский анекдот
Еврейская жена — самая красивая.
А если нет — наверняка, самая умная.
А если нет — наверняка, самая больная.
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Читайте далее:
Анекдоты еврейские короткие смешные