Самый короткий еврейский анекдот
Самый короткий еврейский анекдот
— Мойша, что такое дилемма?
— Бесплатная ветчина…
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Самый короткий еврейский анекдот
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Что? Я даром? Никогда!
Что такое смешанное чувство еврейской матери?
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Её сын гомосексуалист — но в то же время он ходит на свидания с врачом.
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!
— Как, опять?!
— Тише, вот он идёт.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
Самый короткий еврейский анекдот
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
-И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!
Самый короткий еврейский анекдот
Еврей спрашивает у русского
— А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?
— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные.
— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдёшь!
Самый короткий еврейский анекдот
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Самый короткий еврейский анекдот
— Рабинович, ваш поступок — дешёвка.
— А у меня сегодня распродажа.
— Правда ли, что все евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам такое сказал?
— А вы как думаете?
Самый короткий еврейский анекдот
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай! «
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?
Самый короткий еврейский анекдот
Еврейская жена — самая красивая.
А если нет — наверняка, самая умная.
А если нет — наверняка, самая больная.
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Читайте далее:
Анекдоты еврейские короткие смешные
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB