Анекдоты про судью
Анекдоты про судью
Судья спрашивает истца:
— Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
— Да, правда.
Судья:
— Ну а что вы тогда жалуетесь?
Анекдоты про судью
Суд. Судья говорит:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
— Это я его головой ударил.
Анекдоты про судью
Судья, обращаясь к жене во время бракоразводного процесса:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Анекдоты про судью
Судья:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Идёт судебное разбирательство. Судья:
— Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
— Да.
Судья:
— Ну, и чем вы в это время занимались?
Анекдоты про судью
Из зала суда. Судья:
— Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
— За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня отправите на юг?
Анекдоты про судью
Судья:
— Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное!
Подсудимый:
— Я виновен!
Судья задаёт свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
— Вы были замужем?
— Да, дважды.
— Сколько вам лет?
— Двадцать пять.
— Тоже дважды?
Анекдоты про судью
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
Анекдоты про судью
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям — какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит:
— Раз урод, значит маленького роста.
Средний добавляет:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший заканчивает:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде — не отдаёт корову.
-Не крал, — говорит…
Повели Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По морде надавали — всё равно не отдаёт. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня в этой коробке тогда?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней что-то круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — добавил средний.
— Оранжевое — ясен перец, что апельсин, — закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, верни братьям корову!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB