Анекдоты про Штирлица

Штирлиц анекдоты

Штирлиц анекдоты


Штирлиц анекдоты.


Мюллер:

— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!

— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?



Штирлиц выходит из бара, смотрит — стена. Пригляделся — нет, асфальт!


Штирлиц анекдоты


Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные эсэсовцы.

Едва стемнело — советский разведчик уже потерял ориентацию…



Штирлиц вышел на улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.

«Пох#й» — подумал Штирлиц.

А оказалось по уши…


Штирлиц анекдоты


Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:

«Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. Ваша электрокомпания.»



Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.


Штирлиц анекдоты


— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский?

— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:

— Штирлиц! Вы еврей?

— Что вы, Мюллер! Я русский!

Мюллер, со вздохом:

— А я немецкий…



Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: «Порублю суки!»

Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел…


Штирлиц анекдоты


Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:

— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!.

С тех пор стал вкалывать весь отдел.



По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…

— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…


Штирлиц анекдоты


Идет Штирлиц по лесу, видит, горит костёр, а вокруг него люди.

‘Костраты!’ — подумал Штирлиц, проходя мимо.



Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

— Шумахер. — Подумал Мюллер.

Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

— DOOMер. — Успевает передумать Мюллер.

— Сам ты DOOMер. — Подумал Штирлиц.


Штирлиц анекдоты


Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…



Штирлицу пришла телеграмма из Центра:

«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!


Штирлиц анекдоты


Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.

В кабинет вошел Холтофф.

— Холтофф, загадайте-ка число до ста — сказал Мюллер.

— Загадал.

— Какое?

— 53.

— Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!

— Hет, я загадал 53.

— Это точно? Точно не 35?

— Да. Это точно, обергруппенфюрер.

— Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».

Зашел Айсман.

— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.

— 48.

— Hет, 84.

— Почему 84? Я же загадал 48?

— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!

— Hу хорошо, 84.

— Вы свободны. — Hа этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».

В дверь постучались, и вошел Штирлиц.

-Загадайте число от 1-го до 100.

— 77.

— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

10 − один =

Самые лучшие анекдоты — здесь