Анекдоты про поляков
Анекдоты про поляков.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает, что они все этих 2 года делали?
— Нет!
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Да они на польской таможне оформлялись!!!
Анекдоты про поляков
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Анекдоты про поляков
Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!
Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк!
Два поляка в одной камере.
— Из-за евреев сидим!
— Так их ведь почти не осталось в Польше!
— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
Анекдоты про поляков
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».
Разговорились два мужика: один — поляк, другой — русский.
— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
— Разумеется, правда — на польском языке.
— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?
— Дом.
— Хм. А как тогда будет «село»?
— Село.
— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?
— Дупа!
— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Анекдоты про поляков
Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.
— Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?
— Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!
— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.
— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — ТАСС — ТАСС — ТАСС!
— Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
— Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет «паровоз»?
— Потяг.
— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…
— А как по-русски «дупа»?
— Жопа.
— Хм… Тоже красиво…
Анекдоты про поляков
Польский анекдот
Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB