Анекдоты про поляков

Анекдоты про поляков

Анекдоты про поляков


Анекдоты про поляков.


Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

— Да в 1939 году.

— Пан знает, когда немцы на СССР напали?

— Да в 1941.

— А пан знает, что они все этих 2 года делали?

— Нет!

— Да они на польской таможне оформлялись!!!


Анекдоты про поляков


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!



Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять, в чем дело.

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!


Анекдоты про поляков


Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):

— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!!



Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.

Он ей:

— Добрый вечер, пани курва!

Она:

— Добрый вечер, пан говнюк!



Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так их ведь почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!


Анекдоты про поляков


Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «… и укусила за руку пана Ципульского».



Разговорились два мужика: один — поляк, другой — русский.

— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?

— Разумеется, правда — на польском языке.

— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?

— Дом.

— Хм. А как тогда будет «село»?

— Село.

— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?

— Дупа!

— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!


Анекдоты про поляков


Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы.

— Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен?

— Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!



— Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? — спросили поляка.

— Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую — ТАСС — ТАСС — ТАСС!



— Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!

— Вы хотите сказать, что им еще и платят?



Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.

— Как по-польски будет «паровоз»?

— Потяг.

— Ага, от слова «потянуть», понятно. И звучит…

— А как по-русски «дупа»?

— Жопа.

— Хм… Тоже красиво…


Анекдоты про поляков


Польский анекдот

Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом.



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про поляков и русских


 

Самые лучшие анекдоты — здесь