Анекдоты про клоуна

Анекдот про двух клоунов

Анекдот про двух клоунов


Анекдот про двух клоунов.


— Здравствуй, белый клоун Бим!

— Здравствуй, рыжий клоун Бом!

— Что случилось, Бим?

— У меня родился сын.

— Но почему ты плачешь, Бим?

— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!

Голос диктора:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».


Анекдот про двух клоунов


Клоунская реприза:

— Почему ты все время щелкаешь пальцами?

— Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.

— Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!

— Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!



Один клоун говорит другому:

— Я купил тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».



На манеж выходит Рыжий и говорит Белому:

— Здравствуй! — и протягивает руку.

— Боже мой, какие у тебя грязные руки! — удивляется Белый.

— Грязные? — переспрашивает Рыжий. — Да ты бы посмотрел на мои ноги.


Анекдот про двух клоунов


Встречаются два молодых клоуна.

— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!

— Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.



Два клоуна на арене:

— 4 ноги, 40 зубов — что это такое?

— Крокодил.

— А 40 ног, 4 зуба — что такое?

— Брежневское Политбюро.



Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

— Рыжий, может, здесь у него гнездо?

— Дурак ты, Белый, они в норах живут!


Анекдот про двух клоунов


Разговор двух клоунов:

— Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?

— С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.



Клоунская реприза:

— Вася? Ты представляешь? Я сегодня на базаре купил российского орла!

— Что-о?

— Точь-в-точь! И головы две, и когти такие импозантные…

— Дурак! Это же бройлер чернобыльский!



Клоуны:

— Рыжий, ты не видел поблизости милиционера?

— Нет.

— Тогда снимай пиджак.


Анекдот про двух клоунов


Клоунская реприза:

— Рыжий, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!

— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.



Белый:

— Почему у тебя такие большие ботинки?

Рыжий:

— Потому что я привык жить на широкую ногу!



Клоунская реприза:

— Какая разница между собакой и блохой?

-У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.



Клоуны развлекают зрителей:

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


Анекдот про двух клоунов


У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики, клоуны, акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались, кучу гостей позвал. Вышел за ворота покурить. Подходят к нему два бомжа:

— Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник — не впадляк будет нас накормить?

Он им:

— А вы идите мне дрова поколите — я вас накормлю, водки налью.

Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу — акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил — нет акробатов. Че делать не знает. Глядит — один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:

— Слушай, а твой кореш за сто баксов все это перед гостями сможет повторить?

Дровосек оборачивается к тому:

— Вась, а Вась, а ты за сто баксов второе яйцо под топор отдашь?


Анекдот про двух клоунов


Два одесских клоуна:

— Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе существуют сотни способов заработать очень много. Но только один из них — честный.

— Очень интересно, какой?

— А откуда я знаю?


Анекдот про двух клоунов. Подобные


Сын редактора газеты «Московский листок» считал себя в праве делать грубые замечания в адрес тех, с кем он соприкасался. Он знал, что издаваемой его отцом газете всегда мог появиться материал, весьма неприятный для того, кто позволял себе ответить на оскорбления. Так что лучше было с ним не связываться. Однажды в цирковой конюшне, окруженный большой компанией молодых людей сын редактора обратился к Анатолию Дурову.

-Пользуетесь успехом, господин клоун?

-Как видите.

— А, правда, скажите, пожалуйста, чтобы пользоваться успехом на цирковой арене, нужно иметь глупую физиономию?

— Правда,- ответил Дуров.

Компания захохотала.

— И,- продолжал Дуров,- если бы я имел такую физиономию, как ваша, мой успех был бы ещё обеспеченнее.


Анекдот про двух клоунов


Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает дверь, смотрит на лестничной клетке, стоит скелет. На скелете розовая шляпа – цилиндр, длинная разноцветная рубаха и огромные клоунские ботинки.

Мужик говорит:

— Ты кто?

— Я смерть твоя!

Мужик, хватаясь за голову:

— Боже, какая нелепая смерть!!!



Одной очень несимпатичной, старой леди известный комик на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.

— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.

— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал клоун.


Анекдот про двух клоунов


— Папа, пойдем в цирк!

— Нет, сынок, пойдем лучше на футбол, на матч Динамо — Бешикташ.

— А там будет смешно?

— Очень, очень смешно!

— А там будут клоуны?

— Будут, там 11 человек — все клоуны.



— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

— Что — серьёзно?

— Да нет, с шуточками!!!


Анекдот про двух клоунов


— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?

— Миллион раз.

— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…

— Мышей.

— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.

— Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?

— Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!



Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдот про рыжего клоуна



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь