Американские анекдоты

Американские анекдоты про расизм

Американские анекдоты про расизм


Американские анекдоты про расизм.


Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:

— Господа, у нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:

 А — Афроамериканцы!…

В салоне тишина…

 B — Блек пипл….

Опять тишина…

 С — Соlоr реорlе….



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Снова тихо…

И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:

— Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали?

— Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, а это сразу после мексиканцев…


Американские анекдоты про расизм


Почему столько негров переезжает в Детройт?

— Они услышали, что там нет работы.



— Почему у негров на уме один секс?

— Потому что у них на голове растут лобковые волосы.



Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.



Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!


Американские анекдоты про расизм


Негры Аляски не реагируют на звук приближающегося бумеранга.



Заходишь в бар в США.

Ожидания: женщина в маленьком черном платье.

Реальность: большой черный мужик в платье.



— Что негр и яблоко имеют одинаково?

— Они оба висят красиво на дереве.


Американские анекдоты про расизм


Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.



Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.



Встретились два негра, один другому говорит:

— Ты что, заболел?

— С чего ты взял?

— Да ты какой-то бледный.


Американские анекдоты про расизм


Играли негры с неграми, а проиграли французы.



Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки



На свете две вещи ненавижу: расизм и негров



Чёрная магия — искусство колдовства у негров.



Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.

Black Teeth Matter!



Негра с кариесом в ночи не видно!


Американские анекдоты про расизм


Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:

— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!

— А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!

— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!



Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.



— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

— Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!


Американские анекдоты про расизм


Какие же расисты эти американцы! И черный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!



Шел негр по пустыне и завернул за угол.



— Что такое: черным по белому написано?

— Писсуар, у которого постоял негр.



Сидит Святой Петр у ворот.

Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

— Как тебя зовут сын мой.

— Леонардо Ди Каприо.

— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.

Берет мобилу, набирает номер и говорит:

— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?


Американские анекдоты про расизм


Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

— Ха! Ему еще мало того, что он негр!



Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.



— Дед, ты будешь с черным или с белым?

— Я не расист.

— Ты дебил! Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой гребаный ящик и иди обедать!



Встретились два американца. Один другого спрашивает:

— Что это ты один? Поссорился со своей негритянкой?

— Да надоело член в чёрном теле держать…


Американские анекдоты про расизм


«Анкл Бенс» — все, что можно сделать из старого негра.



— Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?

— Потому что обезьяны больше 13 лет не живут…



Сидят два негра. Один другому и говорит:

— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

— Нет, Джим!

— Ну и правильно, откуда ему там взяться…



Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

— Что, плохо?

— Угу.

— Домой хочешь?

— Угу.

— Ну, давай, подсажу…


Американские анекдоты про расизм


— Как отыскать негра в темноте?

— Надо его рассмешить.



Утром мама будит сына:

— Сынок, вставай!

— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!

— Какой к черту выходной?! Мы же негры!



— Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

— Нижняя губа захлестывает до смерти!



— Почему негры не становятся астронавтами?

— Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.


Американские анекдоты про расизм


Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

— За что бьют-то?

— Да вот, губастый попался.

— Бедняфка (поджав губы).



— Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?

— Скорая помощь.



В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова «негр». Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.



— Негр не играет в хоккей!


Американские анекдоты про расизм


В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…



Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.



Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.



От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу.

— Ну, милочка, как от меня пахнет?

— Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!



— Почему негры в хоккей не играют?

— Шайба ото льда плохо отскакивает.


Американские анекдоты про расизм


— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?

— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.



Секунда — время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале Палаты Мер и Весов.



Негр нанимается в армию.

— Хотите служить в кавалерии?

— Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.

— Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.

— Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.



— Знаешь, как в Америке называют черный чай?

— Как?

— Не зеленый.


Американские анекдоты про расизм


В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.

Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зелёные вперёд, темно-зелёные назад.



Самолёт падает. В одном ряду на трёх сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у неё, зачем. Та отвечает:

— В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

— В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

— В первую очередь всегда ищут чёрный ящик.


Американские анекдоты про расизм


Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный.

Пьяный:

— Не поможет!



Ветер южный, до семи негров в секунду.


Американские анекдоты про расизм


Боксерский зал. Чёрнокожий боксер с остервенением лупит «грушу». Лупит с такой силой и злостью, что «груша» вдрызг разрывается по швам. Но негр продолжает бить ещё сильнее, пока у него от чудовищных ударов не лопаются перчатки. После этого он со злостью кричит в пустоту:

— Ну!!! Где этот Тайсон?!!..

Сзади к нему подходит тренер и шёпотом говорит:

— Успокойся, ты и есть — Тайсон…



Ставь лайк! Читайте далее:

Американские анекдоты


Анекдоты про американцев



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь