Анекдоты про грузин смешные

Анекдот один совсем один про грузина

Анекдот один совсем один про грузина


Анекдот один совсем один про грузина.


Похоронил грузин жену, медленной походкой идет с кладбища и в глубокой печали плачет:

— Эх, один, один, совсем один… совсэм один…

Внезапно останавливается…

— Вай, один, один, совсэм один…?!

Задумчиво:

—Хм, один, один… Совсэм один.

Шаг ускорился, плечи и усы распрямились, печаль сменилась радостью:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Ух, один, один, совсем один …!!! Вах, один, один, совсем один!!! Асса!!!


Анекдотмастер с сожалением говорит: Увы, хороших анекдотов по теме: «Анекдот один совсем один про грузина» пока больше нет.  Но есть другие!


Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.



На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.



— Как грузинские кошки мяукают?

— Мяу, да?


Анекдот один совсем один про грузина


— Старинное грузинское вино, 13 букв…

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали…



Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:

— Магазин «Принцип»!

Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но, в конце концов, говорит: «Простите, но такого магазина в Москве нет».

— Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в принципе купить можно все.


Анекдот один совсем один про грузина


— Знаэш, как шашлык готовить?

— Нет, как?

— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!



Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:

— Русс! Виходи!

На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.

— Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?


Анекдот один совсем один про грузина


Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:

— Уважаемый, уберите пожалуйста чемодан!

— Ты, что не видишь — это не чемодан, а кошелек!


Анекдот один совсем один про грузина


Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и:

— Ку-ку, Ку-ку!

— Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!


Анекдот один совсем один про грузина


Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:

— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».

Обгоняет первого грузин на «Волге»:

— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге».

Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:

— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».

Первый грузин:

— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!


Анекдот один совсем один про грузина


Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— Аптечка есть?

— Есть!

— Огнетушитель есть?

— Канэчна есть!

— А магнитола есть?

— Есть!

— Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


Анекдот один совсем один про грузина


Поехал грузин в командировку.

Возвращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.

Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:

— Слушай Вано такой статьи расходов «девочки» нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.

Сказано — сделано.

В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!


Читайте далее:

Анекдот про беременного грузина


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь