Анекдоты про украинцев

Анекдоты про украинцев

Анекдоты про украинцев


Анекдоты про украинцев


Идут Грицько и Митько по просёлочной дороге — вдруг Митько говорит:

— Слухай, Грицько шо то живот у мене прыхватыло дай я у кущи загляну, га?

— Та йды соби!- отвечает Грицько.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

— Грицько! У тебе бумаги нема?

Митько ему:

— Якый ты ото жаднюга! Да нащо ото воно тоби — хай лежит соби в кущах!


Анекдоты про украинцев


Спорят о красоте русский и украинец. Русский говорит:

— Ну что у вас, хохлов, за язык, что ни слово — то прикол.

Украинец, заинтересованно:

— Ну яке, наприклад?

— А вот слово НЕЗАБАРОМ, это где?! Возле бара или перед баром?

Украинец, обиженно:

— Ну, у вас, кацапiв, теж э такi слова.

Русский, с насмешкой:

— А у нас-то какие?

Украинец, гордо:

— А ось СРАВНИ. Це як — срав чи нi?


Анекдоты про украинцев


Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:

— Тату, хто таки москали?

— Це таки погани людины, яки живуть в России.

— Тату, а хто таки жиды?

— Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.

— Тату,а хто таки украинци?

— Це таки гарни людины, яки живуть в Канади».


Анекдоты про украинцев


Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже, как водится под газом, и очень не слабо. При этом, во время празднования один из них положил себе в карман огурец…

Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот, что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй мучился, мучился, а руки-то уже не те… Ну он и говорит:

-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.

— Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды…

Он руку в карман своего кума… И достает огурец.

— Ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав

— А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!


Анекдоты про украинцев


В Украинской семье после Олимпиады родился чёрный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:

— А який ты, хлопчик, будешь нации?

— Украинець!

Дед:

— А я тогда кто?!

— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.


Анекдоты про украинцев


Украина. Раннее утро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Муж управляется по хозяйству во дворе.

— Эй, Иванэ!

— Шо?

— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.

— На шо?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Ну шо затопыв.

— Ну затопыв и шо?

— Постав казан — нэхай кипыть!

— На шо?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Ну шо кипыть?

— Та кипыть!

— Сходы глянь — чи Серко насрав!

— Ты шо сказылась?

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Ну насрав и шо!

— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть!

— #######!

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Иванэ! Ну шо кипыть!

— Да кипыть!

— Посолы!

— На шо?

— Посолы!

— Ну посолыв!

— Пробуй!

-###!#####!######!#####!

— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!

— Ну шо попробував?

— Ну?

— И шо?

— Гимнэ як гимнэ!

— НУ ВЫЛЕЙ!


Анекдоты про украинцев


— Куме, а що то на полонинi?

— Та то москалi.

— А що це таке гурчить?

— Та то вони на танках.

— А шо то в небi таке?

— Та тож вони на лiтаках.

— Куме, а чим це тхне?

— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.


Анекдоты про украинцев


Урок англ.яз. Учитель «допрашивает» учеников:

— Ыванэнко!

— Я!

— Ду ю спык ынглиш?

— Щего?

— Сидай. Петренко!

— Я!

— Ду ю спык ынглиш?

— Щего?

— Сидай. Сидарэнко!

— I аm.

— Ду ю спык ынглиш?

— Уеs, I dо.

— Щего?..


Анекдоты про украинцев


Украинская деревня… Ночь… Звёзды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает своё дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

— Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!

Она ему:

— Не-е, я кругла сырота…


Анекдоты про украинцев


Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредёт уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:

— Где председатель?

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

— Председатель в поле!

— Как? Вы говорите по-английски?!!

— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…

Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.

— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже по-английски говорит!

— О цэ она можэ…

— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!

— Ну, цэ вона гоныть!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь