Анекдот про двух ковбоев
Анекдот про двух ковбоев.
Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Плохо, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить…
Анекдот про двух ковбоев
Едут два ковбоя, курят.
— Знаешь, Джо, с этой стороны ты смахиваешь на педераста.
— Хорошо, я буду смахивать на другую сторону.
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Анекдот про двух ковбоев
Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:
— Видишь того высокого парня? — показывает рукой. — Он мне вчера жизнь спас!
— Не вижу.
Первый достает пистолет, стреляет.
— Видишь того, который сейчас упал?
Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.
Анекдот про двух ковбоев
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно,— говорит хозяин,— Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
Анекдот про двух ковбоев
Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
— Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? — говорит один.
— Ну, вижу.
— Вон тот, высокий блондин.
— Они все высокие блондины.
— Я говорю о том, со шляпой набекрень.
— У всех шляпы набекрень.
— Ну тот, который болтает без перерыва.
— Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
— Теперь вижу. Ну и что?
— Он ужасно действует мне на нервы…
Анекдот про двух ковбоев
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
Анекдот про двух ковбоев
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант.— Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…
Анекдот про двух ковбоев
Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну, тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну, вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….
— Джо, тебе нужен лифчик?
Ставь лайк! Читайте далее: