Анекдоты про ковбоев

Анекдоты про ковбоев

Анекдоты про ковбоев


Анекдоты про ковбоев.


Едет ковбой по прерии. Вдруг догоняет обалденную девушку.

Девушка:

— О, какой у тебя большой конь!

— У нас в Техасе все большое.

— О, какая у тебя большая шляпа!

— У нас в Техасе все большое.

— Пойдем посмотрим какой ты в постели!




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


Утром:

— А говорил, что у вас в Техасе все большое.

— Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.


Анекдоты про ковбоев


Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

— Вы проговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.

— Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.


Анекдоты про ковбоев


В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

— А где все? — спрашивает у бармена.

— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.

— Хм, имя-то какое странное?!

— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

— А за что его хотят повесить-то?

— Да достал уже шуршать!


Анекдоты про ковбоев


Приезжает ковбой в Австралию и впервые видит кенгуру. Он долго думает и, говорит:

— Да, ваш кузнечик крупнее нашего!



Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.

Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет… В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):

— Jack, Arizona, рrofessional!

И садится…

Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов…

Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет… Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:

— John, Техаs, рrofessional!

И соответственно присаживается обратно…

Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:

— Мыкола, Украiна, лубытэл.


Анекдоты про ковбоев


Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!



Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!


Анекдоты про ковбоев


Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

— Зачем ты застрелил пианиста?

— Ну ладно, впиши его в мой счет.


Анекдоты про ковбоев


Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!


Анекдоты про ковбоев


Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

— Ой ты моя сиротинушка!

— Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

Пиф-паф!

— Не спорь со старшими детка!


Анекдоты про ковбоев


Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка:

 «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!»

Думает: «Кто это такие шутки шутит?» Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит:

— Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?

 Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!

Когда к третьему городу подъезжал, думает: «Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду.»

Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. «Хватит,» — думает — «грязным ходить. Умоюсь.»

Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.

Оказалось — НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ.


Анекдоты про ковбоев


— Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.

— Пятьдесят долларов штрафа.

— Но у него только пять.

— Выпусти его на улицу, пусть доберет.



Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно.

На вопрос, почему он это делает, он ответил:

— Ковбой соленые бананы не ест.


Анекдоты про ковбоев


Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:

— Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про ковбоев смешные


Анекдоты про ковбоев смешные

Самые лучшие анекдоты — здесь