Анекдот про колобка

Анекдот про колобка

Анекдот про колобка


Анекдот про колобка


Колобка ведут на расстрел.

— Ваше последнее желание?

Колобок:

— Чур в голову не стрелять!


Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:

— Ноw dо уоu dо?

И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:

— С чего бы это, старая?

— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.


Анекдот про колобка


— Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?

— Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает…


Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.

— Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!

— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!

И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.


Дети радостно кричали:

— Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.


— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.


Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх… и ещё долго потом не мог ровно катиться.


— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…


Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:

— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?

— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?

— У меня вообще болит все!!!


— Колобок сменил пол.

— Операцию сделал?

— Нет, попал под машину и стал Лепешкой.


Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!


Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк—стоматолог и спрашивает:

— Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!

— Да понимаешь, кум, смотрю — катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это шар для боулинга.


Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.


— Колобок, колобок? Я тебя съем!

— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.


— Испекла бабка колобка… Колобок, получился румяный, но какой—то не живой… И похоронили дед с бабкой его в своих желудках… А потом перезахоронили — за амбаром…


Анекдот про колобка


Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:

— Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!


Анекдот про колобка


— Знаете, учёные установили, что оказывается, волки, лисы и т.п. звери раньше были вегетарианцами.

— И как же они это узнали?

— Прочитав русскую народную сказку «Колобок».


Анекдот про колобка


Катится Колобок по тропинке и плачет.

— Чего плачешь? — спрашивают его.

— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь