Анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко


Анекдоты про Лукашенко.


Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.

После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.


Анекдоты про Лукашенко


Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:

— Ну, таварисщы — а как у вас тут реформы идут?

Мужики молчат.

— А как вам зарплату платят?

Мужики молчат.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— А как с жильём?

Мужики молчат. Председатель:

— Александр Рыгорыч — мужики у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…

Лукашенко:

— Здорова, мужики!!!

Мужики, кланяясь:

— Здорова, барин…


Анекдоты про Лукашенко


Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под бен Ладена.

— Ты чего это, батька, делаешь?

— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!


Анекдоты про Лукашенко


Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов.

Жириновский:

— Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.

— Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.


Анекдоты про Лукашенко


У Лукашенко спрашивают:

— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

— А как же! Вот недавно еще 300 агентов в штатском подключил!



Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.

Звонит Лукашенко министру связи:

— Как продается марка с моим портретом?

— Вообще не продается.

— А в чем причина?

— Люди говорят, что не приклеивается.

— Так может они плюют не на ту сторону?!


Анекдоты про Лукашенко


Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.



Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.

— Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? — спрашивают его в замочную скважину подчинённые.

— Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!


Анекдоты про Лукашенко


Корреспондент армянского радио спрашивает у Лукашенко:

— Какие языки вы знаете?

— Свиной и говяжий, — отвечает тот.



К Лукашенко обращаются:

— Когда мы отдадим наши долги России?

— Завтра в шесть!

— В шесть утра или в шесть вечера?

— В шесть дня!


Анекдоты про Лукашенко


Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:

— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

— Позвольте узнать, за что?

— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?


Анекдоты про Лукашенко


Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:

— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.

Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:

— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.

Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:

— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте?

Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:

— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!


Анекдоты про Лукашенко


В Беларуси собираются проводить очередной референдум.

Народу будут заданы два вопроса:

  1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
  2. Почему именно Александр Лукашенко?

Анекдоты про Лукашенко


— Как называется причёска Лукашенко?

— Урожай 2001 года.


Анекдоты про Лукашенко


— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?

— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…


Анекдоты про Лукашенко


Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

— Да? И куда моя первая поездка?

— В Гаагу.

Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк


Анекдоты про Лукашенко


Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

— Малайцы! Малайцы!


Анекдоты про Лукашенко


В Беларуси есть художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привёз к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз.

Расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). И вот приходит день сдачи работы. Приезжает церковное начальство. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. Hа чертей одета форма ОМОHа, на боках дубинки, наручники и прочее. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка). Церковники:

— Это что такое?!?!?

— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.

— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

— А это грешники.

— Убрать!

— Hе могу.

— Как так?

— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.

— Убрать!

После бурных дискуссий Пушкин говорит:

— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углём, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углём не проступит, тогда я её закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал своё творение. Все удалились.

Справка. Уголь в чистом виде осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь.

Пушкин это, конечно, хорошо знает. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова. Боже мой! Проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омоновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. И ни у кого не поднимается рука Божий знак зарисовать.


Анекдоты про Лукашенко


— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.


Главная . Читайте далее:

Анекдот про Лукашенко



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь