Анекдоты про Лукашенко
Анекдоты про Лукашенко.
Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.
Анекдоты про Лукашенко
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таварисщы — а как у вас тут реформы идут?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платят?
Мужики молчат.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Александр Рыгорыч — мужики у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…
Лукашенко:
— Здорова, мужики!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин…
Анекдоты про Лукашенко
Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
Анекдоты про Лукашенко
Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов.
Жириновский:
— Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
— Что ты, Вова! Я ныкогда не абыжаюсь, если мне гаварат правду.
Анекдоты про Лукашенко
У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
— А как же! Вот недавно еще 300 агентов в штатском подключил!
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит Лукашенко министру связи:
— Как продается марка с моим портретом?
— Вообще не продается.
— А в чем причина?
— Люди говорят, что не приклеивается.
— Так может они плюют не на ту сторону?!
Анекдоты про Лукашенко
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Вечером 31 декабря Лукашенко заперся на ключ в кабинете Президента.
— Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? — спрашивают его в замочную скважину подчинённые.
— Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведёшь!
Анекдоты про Лукашенко
Корреспондент армянского радио спрашивает у Лукашенко:
— Какие языки вы знаете?
— Свиной и говяжий, — отвечает тот.
К Лукашенко обращаются:
— Когда мы отдадим наши долги России?
— Завтра в шесть!
— В шесть утра или в шесть вечера?
— В шесть дня!
Анекдоты про Лукашенко
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?
Анекдоты про Лукашенко
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
— Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
— Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес… у Лукашенко кончилось терпение:
— Ну так что же ты думаешь о нашем президенте?
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
— Ты знаешь… он мне нравится… Только тсс!
Анекдоты про Лукашенко
В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Народу будут заданы два вопроса:
- Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
- Почему именно Александр Лукашенко?
Анекдоты про Лукашенко
— Как называется причёска Лукашенко?
— Урожай 2001 года.
Анекдоты про Лукашенко
— Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
— Исключено. Хирургия резьбой по дереву не занимается…
Анекдоты про Лукашенко
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.
…
Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк
Анекдоты про Лукашенко
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Анекдоты про Лукашенко
В Беларуси есть художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привёз к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз.
Расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). И вот приходит день сдачи работы. Приезжает церковное начальство. Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. Hа чертей одета форма ОМОHа, на боках дубинки, наручники и прочее. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка). Церковники:
— Это что такое?!?!?
— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.
— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.
— А это грешники.
— Убрать!
— Hе могу.
— Как так?
— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.
— Убрать!
После бурных дискуссий Пушкин говорит:
— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углём, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углём не проступит, тогда я её закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.
Он тут же взял уголь и зарисовал своё творение. Все удалились.
Справка. Уголь в чистом виде осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь.
Пушкин это, конечно, хорошо знает. Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова. Боже мой! Проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омоновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили роспись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. И ни у кого не поднимается рука Божий знак зарисовать.
Анекдоты про Лукашенко
— Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока не известно, но народ надеется на лучшее.
Главная . Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB