Анекдоты про девушек
Анекдоты про девушек.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.»
Анекдоты про девушек
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Анекдоты про девушек
— Девушка вы мне на ногу наступили.
— Где же ты был — когда я была девушкой.
Анекдоты про девушек
Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера я чуть не нашла сто баксов.
— Почему «чуть»?
— Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь… Чувствую, зарабатываю.
Анекдоты про девушек
12 часов ночи. Слабо освещённая улица
— Девушка, как пройти в библиотеку
— Конечно, хочу
Анекдоты про девушек
Девушка, в мини юбке пытается залезть в автобус. С первого раза у нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась залезть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
— Да как вы смеете меня трогать?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на большее.
Анекдоты про девушек
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, разрешите пройти.
Анекдоты про девушек
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙО-ХУУУУ!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
Анекдоты про девушек
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
— Мамаша! Мало того, что вы курите — так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
— Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Анекдоты про девушек
Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
— Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Классика юмора.
(случайный блок)
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.