Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет.
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами.
Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку.
Русский позвонил через четыре дня.
Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
— Телефона-телефона, чукча кусать хочет.
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —»Телефона, телефона, чукча кушать хочет».
Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего!!!
Этот анекдот также известен в сети как «анекдот про чукчу и телефон»
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет подобные
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется.
Анекдот про чукчу и телефон
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Пришел чукча с сыном к доктору:
— Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
— Почему?
— Нету!
Анекдот про чукчу и телефон
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:
— У Вас «Тик-так» есть?
— Да! Половина второго.
Анекдот про чукчу и телефон
Встречаются два чукчи. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей — отдам обоих.
Второй:
— Может, пять?
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
В начале перестройки чукчу избрали депутатом на Съезд советов. Приехал в Москву и регистрируется в комиссии в качестве депутата. Получил удостоверение депутата, а в ведомости вместо подписи ставит три крестика. Члены комиссии спрашивают его:
— Что это такое?
Чукча объясняет:
— Понимаете, мы же неграмотные, писать я не умею. Первый крестик — это моя фамилия…
Члены комиссии (догадываются):
— А второй и третий, соответственно, имя и отчество?!
Чукча:
— Нет! Доктор наук, профессор!
Анекдот про чукчу и телефон
В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы — нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву…
Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал «Пришла», вторую назвал «Ушла» и стал вести в течение года.
К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу.
И назвал ее «Ушла и не пришла»…
Анекдот про чукчу и телефон кушать хочет
Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами: уметь думать, уметь метко стрелять, уметь быстро бегать.
Майор отвечает:
— Слушай, чукча, я каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка «отлично» — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с чукчей на охоту. Шли долго, далеко ушли от яранги, где чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: «Чего я бегу?» Остановился и одним выстрелом убил медведя.
Чукча подходит к майору и говорит:
— Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдот про чукчу и метеоролога про погоду