Анекдоты про англичан с матом

---

Анекдоты про англичан с матом.

---

Графиня увидела издалека англичанина:

— Здравствуйте, сэр.

— Пошла нах#…

Это был не англичанин.

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Разговор двух англичан:

— Куда идешь?

— Домой. — Показывает направление взмахом руки.

— Значит, к морю?

— Почему это к морю?!

— А здесь все в сторону моря… ёб#..й остров!

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

— Сэр! Ваш бык тр#..ул чёрную корову!

— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову?

— Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…

Лорд:

— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

— О да, сэр, ещё как: он опять тр#..ул чёрную!

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Англия, публичный дом, хозяин:

— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?

— Нет, сэр.

— Клиенты не устраивают?

— Нет, сэр.

— Так в чем же дело?

— Так ведь б#..и же, сэр!

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был п#..стом!

— Да? Хм… не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю!

Подходит к ирландцу.

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь!

Подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:

— Ваша газета, сэр.

 Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:

— Ваша газета, сэр.

Ещё три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:

— В чем дело, сэр?

Лорд поднимает голову и устало произносит:

— Остоп#..ело!

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, американец — Delta, и русский — СН ВДВ…

Англик:

— Что за учения были -фигня какая-то… Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых…

Американец:

— А я бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!

Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х#..м угли в костре….

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:

— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Ох#..льно!!!

Вторая:

— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил: «Милая, сожми груди», я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох#..льно.

Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:

— Б#.., бабы, это все х#..я. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь е#..и-е#..и, перли-перли, п#..асили-п#..асили, до утра не отпускали. А утром говорят: «Милая, стань раком», — я встала, — «Сожми ж#..у», — я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: «Оплачено!!!»

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов как всегда на всех не хватает. Встает англичанин:

— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.

Вскакивает русский:

— Х#.. им рот!

За ним француз:

— А успеем?

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: f#..k; f#..ing ass; f#..k you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.

Вторым выступает англичанин: f#..k; f#..ing ass; f#..k you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.

Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.

— О#..ь ну и темень. Е#.. твою мать это что у меня. Да п#..ц ни х#.. не видно! Х#.. засунуть в очко тому п#..ру, кто это придумал. Да б#.. где же эта х#..ень. Ну п#..ища мохноногая ну я б#.. ей устрою. Вот почти Б#..!!! Ну вот всё! Е#.. твою мать! Тварь ох#..шая Я же тебя вые#… Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е#.. твою мать. Нае#..л я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим:

— Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке.

— Извините, а 1.5 часа вы что делали?

Никодим:

— Да у меня шнурок развязался — завязывал.

---

Анекдоты про англичан с матом

---

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивает черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это что по-вашему — з#..па конская?

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Идёт выставка. Тема-Голод.

Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.

Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.

Но победила картина русского художника который нарисовал ж#.. заросшую паутиной.

---

Анекдоты про англичан с матом

---

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавески, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное бельё — в общем, рай…

— Какая красота! — удивляется комиссия. — А позвольте узнать — откуда, да почему?!

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному…

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В член…

— Да вы что, с ума, что ли, сошли?!! Завтра королева придёт — а вы такие вещи говорите!!! Вы уж, пожалуйста — нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ…

— Хорошо…

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса мол, почему?

— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество…

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество…

— Хорошо, что хоть не в х#.., — обрадовалась королева.

---

Анекдоты про англичан с матом

---

У английского лорда родился сын — и тот сразу приставил к нему слугу… Мальчику уже семь лет, он играет в комнате — тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

Маленький лорд:

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке — и тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Прошло ещё двадцать лет… Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Timеs — и тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Спустя ещё лет сорок…

Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну как же ты меня зае#..!!!

---

---

Читайте далее:

Русские анекдоты про англичан

---

Анекдоты про англичан

---