Анекдоты про англичан

Анекдоты про англичан с матом

Анекдоты про англичан с матом


Анекдоты про англичан с матом.


Графиня увидела издалека англичанина:

— Здравствуйте, сэр.

— Пошла нах#й.

Это был не англичанин.


Анекдоты про англичан с матом


Разговор двух англичан:

— Куда идешь?

— Домой. — Показывает направление взмахом руки.



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Значит, к морю?

— Почему это к морю?!

— А здесь все в сторону моря… ёб#ный остров!


Анекдоты про англичан с матом


Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

— Сэр! Ваш бык тр#хнул чёрную корову!

— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову?

— Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…

Лорд:

— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

— О да, сэр, ещё как: он опять тр#хнул чёрную!


Анекдоты про англичан с матом


Англия, публичный дом, хозяин:

— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?

— Нет, сэр.

— Клиенты не устраивают?

— Нет, сэр.

— Так в чем же дело?

— Так ведь бл#ди же, сэр!


Анекдоты про англичан с матом


Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был п#дерастом!

— Да? Хм… не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю!

Подходит к ирландцу.

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь!

Подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!


Анекдоты про англичан с матом


Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:

— Ваша газета, сэр.

 Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:

— Ваша газета, сэр.

Ещё три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:

— В чем дело, сэр?

Лорд поднимает голову и устало произносит:

— Остоп#здело!


Анекдоты про англичан с матом


Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, американец — Delta, и русский — СН ВДВ…

Англик:

— Что за учения были -фигня какая-то… Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых…

Американец:

— А я бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!

Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х#ем угли в костре….


Анекдоты про англичан с матом


Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:

— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Ох#ительно!!!

Вторая:

— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил: «Милая, сожми груди», я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох#ительно.

Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:

— Б#я, бабы, это все х#йня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб#ли-еб#ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: «Милая, стань раком», — я встала, — «Сожми ж#пу», — я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: «Оплачено!!!»


Анекдоты про англичан с матом


Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов как всегда на всех не хватает. Встает англичанин:

— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.

Вскакивает русский:

— Х#й им рот!

За ним француз:

— А успеем?


Анекдоты про англичан с матом


Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.

Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.

Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.

— Ох#еть ну и темень. Е# твою мать это что у меня. Да п#здец ни х#я не видно! Х#й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б#я где же эта х#етень. Ну пи#дища мохноногая ну я б#я ей устрою. Вот почти Б#Я!!! Ну вот всё! Е# твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вые#у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е# твою мать. Наеб#л я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим:

— Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке.

— Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим:

— Да у меня шнурок развязался — завязывал.


Анекдоты про англичан с матом


В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивает черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это что по-вашему — з#лупа конская?


Анекдоты про англичан с матом


Идёт выставка. Тема-Голод.

Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.

Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.

Но победила картина русского художника который нарисовал ж#пу заросшую паутиной.


Анекдоты про англичан с матом


Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавески, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное бельё — в общем, рай…

— Какая красота! — удивляется комиссия. — А позвольте узнать — откуда, да почему?!

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному…

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В член…

— Да вы что, с ума, что ли, сошли?!! Завтра королева придёт — а вы такие вещи говорите!!! Вы уж, пожалуйста — нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ…

— Хорошо…

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса мол, почему?

— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество…

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество…

— Хорошо, что хоть не в х#й, — обрадовалась королева.


Анекдоты про англичан с матом


У английского лорда родился сын — и тот сразу приставил к нему слугу… Мальчику уже семь лет, он играет в комнате — тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

Маленький лорд:

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке — и тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Прошло ещё двадцать лет… Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Timеs — и тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Спустя ещё лет сорок…

Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну как же ты меня заеб#л!!!



Читайте далее:

Русские анекдоты про англичан


Анекдоты про англичан


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь