Анекдоты про англичан

Анекдоты про англичан с матом

Анекдоты про англичан с матом


Анекдоты про англичан с матом.


Графиня увидела издалека англичанина:

— Здравствуйте, сэр.

— Пошла нах#…

Это был не англичанин.


Анекдоты про англичан с матом


Разговор двух англичан:

— Куда идешь?

— Домой. — Показывает направление взмахом руки.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Значит, к морю?

— Почему это к морю?!

— А здесь все в сторону моря… ёб#..й остров!


Анекдоты про англичан с матом


Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:

— Сэр! Ваш бык тр#..ул чёрную корову!

— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову?

— Да, сэр, простите.

Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…

Лорд:

— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?

— О да, сэр, ещё как: он опять тр#..ул чёрную!


Анекдоты про англичан с матом


Англия, публичный дом, хозяин:

— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?

— Нет, сэр.

— Клиенты не устраивают?

— Нет, сэр.

— Так в чем же дело?

— Так ведь б#..и же, сэр!


Анекдоты про англичан с матом


Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:

— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

— Представляешь, ваш Святой Патрик был п#..стом!

— Да? Хм… не знал этого.

Англичанин возвращается, удивленный:

— Нет, это какой-то непростой ирландец!

Второй:

— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю!

Подходит к ирландцу.

— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

— Серьезно? Ничего себе!!

Англичанин возвращается, разочарованный.

— Нет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

— Моя очередь!

Подходит к ирландцу.

— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои друзья!!!


Анекдоты про англичан с матом


Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:

— Ваша газета, сэр.

 Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:

— Ваша газета, сэр.

Ещё три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:

— В чем дело, сэр?

Лорд поднимает голову и устало произносит:

— Остоп#..ело!


Анекдоты про англичан с матом


Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, американец — Delta, и русский — СН ВДВ…

Англик:

— Что за учения были -фигня какая-то… Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых…

Американец:

— А я бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!

Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х#..м угли в костре….


Анекдоты про англичан с матом


Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:

— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Ох#..льно!!!

Вторая:

— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил: «Милая, сожми груди», я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох#..льно.

Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:

— Б#.., бабы, это все х#..я. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь е#..и-е#..и, перли-перли, п#..асили-п#..асили, до утра не отпускали. А утром говорят: «Милая, стань раком», — я встала, — «Сожми ж#..у», — я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: «Оплачено!!!»


Анекдоты про англичан с матом


Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов как всегда на всех не хватает. Встает англичанин:

— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.

Вскакивает русский:

— Х#.. им рот!

За ним француз:

— А успеем?


Анекдоты про англичан с матом


Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: f#..k; f#..ing ass; f#..k you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.

Вторым выступает англичанин: f#..k; f#..ing ass; f#..k you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.

Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.

— О#..ь ну и темень. Е#.. твою мать это что у меня. Да п#..ц ни х#.. не видно! Х#.. засунуть в очко тому п#..ру, кто это придумал. Да б#.. где же эта х#..ень. Ну п#..ища мохноногая ну я б#.. ей устрою. Вот почти Б#..!!! Ну вот всё! Е#.. твою мать! Тварь ох#..шая Я же тебя вые#… Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е#.. твою мать. Нае#..л я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим:

— Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке.

— Извините, а 1.5 часа вы что делали?

Никодим:

— Да у меня шнурок развязался — завязывал.


Анекдоты про англичан с матом


В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивает черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:

— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!

Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:

— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…

Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:

— Ну а это что по-вашему — з#..па конская?


Анекдоты про англичан с матом


Идёт выставка. Тема-Голод.

Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.

Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.

Но победила картина русского художника который нарисовал ж#.. заросшую паутиной.


Анекдоты про англичан с матом


Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавески, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное бельё — в общем, рай…

— Какая красота! — удивляется комиссия. — А позвольте узнать — откуда, да почему?!

— Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному…

— И куда вы ранены, молодой человек?

— В член…

— Да вы что, с ума, что ли, сошли?!! Завтра королева придёт — а вы такие вещи говорите!!! Вы уж, пожалуйста — нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ…

— Хорошо…

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса мол, почему?

— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество…

— А куда ж вы ранены?

— В низ живота, Ваше Величество…

— Хорошо, что хоть не в х#.., — обрадовалась королева.


Анекдоты про англичан с матом


У английского лорда родился сын — и тот сразу приставил к нему слугу… Мальчику уже семь лет, он играет в комнате — тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

Маленький лорд:

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке — и тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Прошло ещё двадцать лет… Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Timеs — и тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…

Спустя ещё лет сорок…

Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:

— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?

— Джон, ну как же ты меня зае#..!!!



Читайте далее:

Русские анекдоты про англичан


Анекдоты про англичан


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь