Анекдоты про англичан с матом
Анекдоты про англичан с матом.
Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нах#й.
Это был не англичанин.
Анекдоты про англичан с матом
Разговор двух англичан:
— Куда идешь?
— Домой. — Показывает направление взмахом руки.
НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ
книгу
"Куликово поле" М.Мочалова
Эта книга не подарок...
НЕЛЬЗЯ!!!
Только для умных!
litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь все в сторону моря… ёб#ный остров!
Анекдоты про англичан с матом
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр#хнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык «удивил» чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух…
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять тр#хнул чёрную!
Анекдоты про англичан с матом
Англия, публичный дом, хозяин:
— Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
— Нет, сэр.
— Клиенты не устраивают?
— Нет, сэр.
— Так в чем же дело?
— Так ведь бл#ди же, сэр!
Анекдоты про англичан с матом
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был п#дерастом!
— Да? Хм… не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю!
Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь!
Подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!
Анекдоты про англичан с матом
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
— Ваша газета, сэр.
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
— Ваша газета, сэр.
Ещё три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
— В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остоп#здело!
Анекдоты про англичан с матом
Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, американец — Delta, и русский — СН ВДВ…
Англик:
— Что за учения были -фигня какая-то… Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых…
Американец:
— А я бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х#ем угли в костре….
Анекдоты про англичан с матом
Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Ох#ительно!!!
Вторая:
— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил: «Милая, сожми груди», я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох#ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
— Б#я, бабы, это все х#йня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб#ли-еб#ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: «Милая, стань раком», — я встала, — «Сожми ж#пу», — я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: «Оплачено!!!»
Анекдоты про англичан с матом
Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и сообщает об этом, и к тому же говорит, что парашютов как всегда на всех не хватает. Встает англичанин:
— Джентльмены, я считаю: парашюты — женщинам.
Вскакивает русский:
— Х#й им рот!
За ним француз:
— А успеем?
Анекдоты про англичан с матом
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.
— Ох#еть ну и темень. Е# твою мать это что у меня. Да п#здец ни х#я не видно! Х#й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б#я где же эта х#етень. Ну пи#дища мохноногая ну я б#я ей устрою. Вот почти Б#Я!!! Ну вот всё! Е# твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вые#у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е# твою мать. Наеб#л я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим:
— Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке.
— Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
— Да у меня шнурок развязался — завязывал.
Анекдоты про англичан с матом
В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивает черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это что по-вашему — з#лупа конская?
Анекдоты про англичан с матом
Идёт выставка. Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал ж#пу заросшую паутиной.
Анекдоты про англичан с матом
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавески, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное бельё — в общем, рай…
— Какая красота! — удивляется комиссия. — А позвольте узнать — откуда, да почему?!
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному…
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В член…
— Да вы что, с ума, что ли, сошли?!! Завтра королева придёт — а вы такие вещи говорите!!! Вы уж, пожалуйста — нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ…
— Хорошо…
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса мол, почему?
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество…
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество…
— Хорошо, что хоть не в х#й, — обрадовалась королева.
Анекдоты про англичан с матом
У английского лорда родился сын — и тот сразу приставил к нему слугу… Мальчику уже семь лет, он играет в комнате — тут раздаётся стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?
Маленький лорд:
— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…
Молодому лорду семнадцать, он уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке — и тут раздаётся стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?
— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…
Прошло ещё двадцать лет… Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, своё место в палате лордов. Сын читает Timеs — и тут раздаётся стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?
— Джон, ну Вы же знаете, что в пять часов я пью только чай…
Спустя ещё лет сорок…
Когда-то молодой лорд доживает свои последние дни, он уже передал все дела собственному наследнику. И тут раздаётся стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов… Вам что — чай или кофе?
— Джон, ну как же ты меня заеб#л!!!
Читайте далее:
Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!
Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!
Вам реально станет не по себе!
Ведь здесь написана правда.
Правда, которую так старались скрыть!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!
Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:
Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.
Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.
Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!
Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).
Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!
Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!
Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!