Анекдоты про врачей смешные

Анекдоты про врачей смешные

Анекдоты про врачей смешные


Анекдоты про врачей смешные


В военкомате врач и пациенты:

-Хочешь служить в армии?

-Нет.

-Трижды семь?

-Много.

-Годен, следующий.

-Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

-Тихо, тихо, тихо.

-Мне по ночам сны снятся.

-Откройте рот.

-А-а-а.

-Закройте. А-а-а! Откройте!

-А-а-а.

-Годен.

-У-у-у.

-Следующий.

-Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

-На что жалуетесь?

-Кто здесь?

-Никого.

-А с кем я разговариваю?

-Это вам кажется.

-Так я пойду?

-Идите. Годен. Следующий.

-Я в армии служить не буду.

-Кто это вам сказал?

-Не согласен я!

-Так, так очень интересно, продолжайте.

-В армии дедовщина — это унизительно.

-На пол!

-Что???

-На пол, я сказал! Упал — отжался, упал — отжался! Годен, свободен, следующий.

-М-м-м-можно?

-Н-н-н-нужно.

-Я п-п-п-п…

-П-п-п-пришёл?

-Нет, я п-п-п-пойду?

-Да, годен. Следующий

-Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

-На что жалуетесь?

-Молчать!

-Травмы головы были?

-Три наряда вне очереди!

-Годен.

-Есть!

-Следующий.

-На что жалуетесь?

-Я?!

-Вы.

-Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

-Нет, это я доктор.

-Нет, я!

-Нет, я!

-Да вы больны!

-Годен.

-Сам годен, следующий…


Анекдоты про врачей смешные


К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:

— Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.

Врач осматривает пациента и сокрушённо качает головой:

— Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И «случай» и наука пока остались прежними.


Анекдоты про врачей смешные


Астматик жалуется врачу:

— У меня на траву аллергия.

— И как же вы выходите из положения?

— Колюсь.



Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:

— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод  в ногах, поэтому я рассудил, что жив.

— И как же вы рассуждали?

— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а  в аду у меня не мёрзли бы ноги.


Анекдоты про врачей смешные


Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает её повреждённый сустав:

— Вы можете теперь свободно владеть этим членом?

— Ой, доктор, не беспокойтесь, если не получится — тогда я возьму левой рукой! В чём проблема?!


Анекдоты про врачей смешные


Совсем молодой врач принимает первые роды…

Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:

— Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!


Анекдоты про врачей смешные


Приходит мужик к логопеду:

— Здрахуйте!

Врач:

— Дохуйданя!!!



Мужик заходит в поликлинику.

— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.

— Конечно, — отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

— Уффф…. Как хорошо — а то в городе днём с огнём туалета не сыщешь…


Анекдоты про врачей смешные


Врачиха — пациенту:

— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».

Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:

— А-а-а-а!


Анекдоты про врачей смешные


Приходит молодая женщина к врачу:

— Доктор, вы знаете — у меня очень маленькая грудь… Я бы хотела её увеличить!

— Сколько вы можете заплатить?

— Долларов 500…

— Ну, за такую небольшую сумму я только могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями…

После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты — и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:

— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться…

— С удовольствием, — отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги…


Главная



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь