Анекдоты про русских и
Анекдоты про русских и…
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
— Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. А перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
— Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
— А я хочу выпить виски!
Русский:
— А я хочу, чтобы вы, ваше величество, со всей силы ущипнули вашу дочь за задницу!
Император:
— Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
— Ну как идут дела?
Слуга:
— Первым пошёл японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату!
Император:
— Ну а как же он это доказал, что её трахнул?
Слуга:
— Сказал, что у неё синяк на заднице!
Анекдоты про русских и…
Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.
Анекдоты про русских и…
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.»
Первым заиграл Мойша — семь сорок, естественно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.
Второй — Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и… вдруг выдаёт на там-таме «Лебединое озеро» в полном объёме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов, одарили бананами и с почестями отпускают.
Напоследок главный вождь спрашивает:
— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
— Если цестно, то это не цукца так сыграла… Это его оцко.
Анекдоты про русских и…
Созвал король немца, англичанина и русского и говорит: кто дойдёт до сотого этажа и ни разу не обосрётся, тому, как водится, мешок золота, царскую дочку и пол-королевства. Пошёл немец. На 20 этаже обосрался, ему отрубили голову.
Пошёл англичанин. На 50 этаже обосрался, ему отрубили голову.
Пошёл русский. На 20 этаже так срать захотелось. Видит — мужики дерутся. Насрал между их рук.
Идёт дальше. На 50 этаже так срать захотелось. Видит — ребёнок в коляске. Он туда и насрал. Дошёл до 99 этажа. Так срать захотелось, как ещё никогда не хотелось!!! Видит — шапка. Насрал туда и выкинул в окно. Дошёл до 100 этажа.
Ему отдали, что причиталось.
А на следующий день все прочитали в газете:
НОВОСТИ!!! НОВОСТИ!!!
Два мужика подрались из-за куска говна!
НОВОСТИ!!! НОВОСТИ!!!
Малыш насрал больше своего веса!
НОВОСТИ!!! НОВОСТИ!!!
Будьте осторожны: по городу летает шапка-самосранка!
Анекдоты про русских и…
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывёте, я вас отпущу, если не сможете — я вас сожру.
Начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
— Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я ещё полакомлюсь!!!
Анекдоты про русских и…
Собрался международный конгресс по достижениям. Встают англичане и говорят:
— Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
Встают американцы:
— Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.
Встают японцы:
— Мы первыми изобрели телевизор!
Русские:
— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!
Встают итальянцы:
— Мы первыми изобрели радио.
Русские говорят:
— Нет, радио изобрёл Попов — русский учёный!
Встают французы и говорят:
— Мы первыми изобрели минет!
Русские говорят:
— А ни фига!
Удивляются французы:
— Как так, мы точно первые!
Русские:
— А вот и нет! Ещё царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!»
Французы отвечают:
— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причём здесь «вижу тебя насквозь?»
Русские:
— А сейчас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!
Анекдоты про русских и…
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Анекдоты про русских и…
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
— Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почему-у это ты-ы сабира-а-ес его-о? Откута ты сна-а-ес сто это тво-ой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!