Анекдоты про русских и

Анекдоты про русских и

Анекдоты про русских и


Анекдоты про русских и…


Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

— Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. А перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

— Я хочу несколько часов помедитировать!

Англичанин:

— А я хочу выпить виски!

Русский:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— А я хочу, чтобы вы, ваше величество, со всей силы ущипнули вашу дочь за задницу!

Император:

— Странное желание… но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

— Ну как идут дела?

Слуга:

— Первым пошёл японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату!

Император:

— Ну а как же он это доказал, что её трахнул?

Слуга:

— Сказал, что у неё синяк на заднице!


Анекдоты про русских и…


Социологический опрос таможенников СНГ.

«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»

Украинский:

-Ну, три месяца, не меньше.

Белорусский:

-Да месяцев пять.

Российский после минутного раздумья:

-Не менее пяти лет.

-???

-Да уж очень фирма крупная.


Анекдоты про русских и…


После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:

— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.»

Первым заиграл Мойша — семь сорок, естественно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.

Второй — Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается. Отпустили.

Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и… вдруг выдаёт на там-таме «Лебединое озеро» в полном объёме. Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце концов, одарили бананами и с почестями отпускают.

Напоследок главный вождь спрашивает:

— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?

Чукча потупился и говорит:

— Если цестно, то это не цукца так сыграла… Это его оцко.


Анекдоты про русских и…


Созвал король немца, англичанина и русского и говорит: кто дойдёт до сотого этажа и ни разу не обосрётся, тому, как водится, мешок золота, царскую дочку и пол-королевства. Пошёл немец. На 20 этаже обосрался, ему отрубили голову.

Пошёл англичанин. На 50 этаже обосрался, ему отрубили голову.

Пошёл русский. На 20 этаже так срать захотелось. Видит — мужики дерутся. Насрал между их рук.

Идёт дальше. На 50 этаже так срать захотелось. Видит — ребёнок в коляске. Он туда и насрал. Дошёл до 99 этажа. Так срать захотелось, как ещё никогда не хотелось!!! Видит — шапка. Насрал туда и выкинул в окно. Дошёл до 100 этажа.

Ему отдали, что причиталось.

А на следующий день все прочитали в газете:

НОВОСТИ!!! НОВОСТИ!!!

Два мужика подрались из-за куска говна!

НОВОСТИ!!! НОВОСТИ!!!

Малыш насрал больше своего веса!

НОВОСТИ!!! НОВОСТИ!!!

Будьте осторожны: по городу летает шапка-самосранка!


Анекдоты про русских и…


Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывёте, я вас отпущу, если не сможете — я вас сожру.

Начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.

Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Лев его съел.

А русский умел жопой дышать. Он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:

— Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я ещё полакомлюсь!!!


Анекдоты про русских и…


Собрался международный конгресс по достижениям. Встают англичане и говорят:

— Мы первые изобрели паровоз!

А тут встают русские и говорят:

— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!

Встают американцы:

— Мы первые попали в космос.

Русские им в ответ:

— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.

Встают японцы:

— Мы первыми изобрели телевизор!

Русские:

— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!

Встают итальянцы:

— Мы первыми изобрели радио.

Русские говорят:

— Нет, радио изобрёл Попов — русский учёный!

Встают французы и говорят:

— Мы первыми изобрели минет!

Русские говорят:

— А ни фига!

Удивляются французы:

— Как так, мы точно первые!

Русские:

— А вот и нет! Ещё царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!»

Французы отвечают:

— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причём здесь «вижу тебя насквозь?»

Русские:

— А сейчас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!


Анекдоты про русских и…


Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.


Анекдоты про русских и…


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Дальше очередь немки:

— Хайль Гитлер!!!

Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.

Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:

— А почему-у это ты-ы сабира-а-ес его-о? Откута ты сна-а-ес сто это тво-ой?

Русская:

— А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!


Главная



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь