Самый короткий еврейский анекдот

Одесские анекдоты про евреев самые смешные

Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесские анекдоты про евреев самые смешные.


На уроке математики в одесской школе:

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

— Не знаю!

— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесса. Дерибасовская.

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?

— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!



Суббота. Изя приходит в синагогу:

— Ребе, я хочу исповедаться…

Раввин сходу:

— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!

— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…

— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!

— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.

— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.

Абраша спрашивает:

— А туда-то зачем?

Сара отвечает:

— Так она тоже давно ничего не видела.


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…

Звонит телефон.

— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


В одесском борделе:

— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?

— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну, и как там?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

— А я хороший?

— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

— Тогда можно Яше играть со мной?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.

— То есть все вместе значит: Фишман?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесса. Разговор соседок:

— Мой Фима таки принял на ночь виагру.

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!



Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

— Доктор, вы шо-то перепутали.

— Вроде нет.

— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:

— Абрам, подойди.

— Да, Сарочка!

— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…

— Да, Сарочка!

— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.

— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?

— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.

— Но чей же он тогда?

— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?

— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!

— Абрам, я ему платила.

— А где ты брала деньги?

— У тебя в кармане.

— Так это таки мой ребенок!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Диалог в Одессе.

— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?



— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!

— Надо найти ему опытного репетитора.

— Но задачи ему решал ты!

— Тогда мне репетиторшу.



— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?

— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Абрам приходит к Изе на день рождения:

— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!

С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.

Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:

— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!


Читайте далее:

Одесские анекдоты про евреев


Анекдоты из Одессы


 

Самые лучшие анекдоты — здесь