Самый короткий еврейский анекдот

Одесские анекдоты про евреев самые смешные

Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесские анекдоты про евреев самые смешные.


На уроке математики в одесской школе:

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!

— Не знаю!

— Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.

— Сара!

— Шо?

— В нашем доме немцы есть?

— Нет, а шо?

— А кому мстит этот мальчик?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесса. Дерибасовская.

— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?

— Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!



Суббота. Изя приходит в синагогу:

— Ребе, я хочу исповедаться…

Раввин сходу:

— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!

— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…

— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!

— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.

— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала.


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.

Абраша спрашивает:

— А туда-то зачем?

Сара отвечает:

— Так она тоже давно ничего не видела.


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…

Звонит телефон.

— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


В одесском борделе:

— Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?

— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо… Ну, и как там?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

— А я хороший?

— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

— Тогда можно Яше играть со мной?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.

Она ему спокойно говорит:

— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.

— То есть все вместе значит: Фишман?


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесса. Разговор соседок:

— Мой Фима таки принял на ночь виагру.

— Я слышала, что у вас кровать скрипела!

— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!



Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:

— Доктор, вы шо-то перепутали.

— Вроде нет.

— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Одесса. Обычный день. Умирает Сарочка:

— Абрам, подойди.

— Да, Сарочка!

— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…

— Да, Сарочка!

— Абрам, Мойше — это не твой ребенок.

— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45?

— Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.

— Но чей же он тогда?

— Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?

— Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в те годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!

— Абрам, я ему платила.

— А где ты брала деньги?

— У тебя в кармане.

— Так это таки мой ребенок!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Диалог в Одессе.

— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?



— Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?

— Нет, как тревога!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!

— Надо найти ему опытного репетитора.

— Но задачи ему решал ты!

— Тогда мне репетиторшу.



— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?

— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Абрам приходит к Изе на день рождения:

— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя все есть, поэтому написал тебе стих!

С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.

Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:

— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!


Одесские анекдоты про евреев самые смешные


Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!


Читайте далее:

Одесские анекдоты про евреев


Анекдоты из Одессы


 


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь