Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про грузин очень смешные


Анекдоты про грузин очень смешные


Пошли в лес прогуляться русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожги костёр, сидят разговаривают! Дрова кончились. Русский встаёт и говорит:

— Пойду дров соберу.

Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошёл к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встаёт:

— Пойду дров соберу.

Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошёл к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин:

— Пойду дров соберу.

Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

Русский:

-Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.

Хохол:

-Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!


Анекдоты про грузин очень смешные


Ведёт грузин барана в самолёт, а стюардесса ему говорит:

— Гражданин, это же баран…

— Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..


Анекдоты про грузин очень смешные


Уезжает грузин в Москву, а брат ему заказывает привести все цвета бордо (машину, ботинки, пиджак, носки и т. д.) Уехал грузин в Москву, через неделю звонит и спрашивает:

— Слушай все купил, только ты скажи — бордо же это жёлтый?


Анекдоты про грузин очень смешные


Один грузин спрашивает другого:

— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.


Анекдоты про грузин очень смешные


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

— За что ты её убил?

— Она нэ дэвушкой была!

— А почему в первую же ночь не убил?!

— В пэрвую ночь дэвушкой была.


Анекдоты про грузин очень смешные


Мальчик-грузин спрашивает отца:

— Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?

— Это называица «любов».

— А кагда малчык любит малчыка, как это называица?

— Пидарастёщ, поймёщ.


Анекдоты про грузин очень смешные


Грузин приходит в Зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продавщице надоел весь этот базар.

— Ладно! Давай штуку баксов.

— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит её и приветливо машет рукой.

— Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

— Ну что научили петь?

— Нэт пока! Но что нравитса, вниматэлный очень! Очень вниматэльно слушает!


Анекдоты про грузин очень смешные


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз и говорит своему члену:

— Лежать дарагой, да. Это свои!!!


Анекдоты про грузин очень смешные


— Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?

— Поставьте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.


Анекдоты про грузин очень смешные


Понедельник. Скюшно.

Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.

Среда. Зарезал соседский пацан.

Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал.

Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.

Суббота. Весь аул бегал за мной, не поймал.

Воскресенье. Зарезал весь аул.

Понедельник. Скюшно.


Читайте далее:

Анекдоты про грузин смешные до слез


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь