Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про грузин очень смешные

Анекдоты про грузин очень смешные


Анекдоты про грузин очень смешные


Пошли в лес прогуляться русский, хохол и грузин. Темно, холодно: разожги костёр, сидят разговаривают! Дрова кончились. Русский встаёт и говорит:

— Пойду дров соберу.

Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Русский дрова поднял пошёл к костру, сидит тихо ничего не говорит. Дрова опять кончились, хохол встаёт:

— Пойду дров соберу.

Ходит собирает, вдруг сзади рука на плечо, оборачивается там детина (два на три) стоит и свой огромный член салом натирает. Ну поимел его. Хохол дрова поднял пошёл к костру, сидит тихо ничего не говорит. Опять дрова кончились. Грузин:

— Пойду дров соберу.

Русский и хохол сидят: Вдруг крики А-А-А У-У-У

Русский:

-Сволочь я меня когда поимели я вернулся и ничего не сказал.

Хохол:

-Да нет, это я сволочь, меня когда имели я все сало съел!!!!!


Анекдоты про грузин очень смешные


Ведёт грузин барана в самолёт, а стюардесса ему говорит:

— Гражданин, это же баран…

— Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..


Анекдоты про грузин очень смешные


Уезжает грузин в Москву, а брат ему заказывает привести все цвета бордо (машину, ботинки, пиджак, носки и т. д.) Уехал грузин в Москву, через неделю звонит и спрашивает:

— Слушай все купил, только ты скажи — бордо же это жёлтый?


Анекдоты про грузин очень смешные


Один грузин спрашивает другого:

— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.


Анекдоты про грузин очень смешные


На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:

— За что ты её убил?

— Она нэ дэвушкой была!

— А почему в первую же ночь не убил?!

— В пэрвую ночь дэвушкой была.


Анекдоты про грузин очень смешные


Мальчик-грузин спрашивает отца:

— Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?

— Это называица «любов».

— А кагда малчык любит малчыка, как это называица?

— Пидарастёщ, поймёщ.


Анекдоты про грузин очень смешные


Грузин приходит в Зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.

— Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.

Продавщице надоел весь этот базар.

— Ладно! Давай штуку баксов.

— Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!

Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит её и приветливо машет рукой.

— Дэвушка дай корм для попугая.

У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:

— Ну что научили петь?

— Нэт пока! Но что нравитса, вниматэлный очень! Очень вниматэльно слушает!


Анекдоты про грузин очень смешные


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз и говорит своему члену:

— Лежать дарагой, да. Это свои!!!


Анекдоты про грузин очень смешные


— Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж?

— Поставьте её в бочку. Если её подбородок достигает до верхнего края бочки, то её можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.


Анекдоты про грузин очень смешные


Понедельник. Скюшно.

Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух, не поймал.

Среда. Зарезал соседский пацан.

Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал.

Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.

Суббота. Весь аул бегал за мной, не поймал.

Воскресенье. Зарезал весь аул.

Понедельник. Скюшно.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушёл и вернётся только следующей ночью.

Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки. Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он её развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась.

Она увидела Его ещё несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась.

Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама.

Тогда Она была ещё маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него... Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришёл.

Все эти ночи не прошли для Неё впустую.

Он научил её надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости.

А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби. Мысли о Нем, о том, что он все-таки придёт, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что ещё мог сделать практикант третьего курса мединститута.

Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал.

… С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь