Одесса юмор анекдоты

---

Одесса юмор анекдоты.

---

На одесском пляже:

— Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?

— Я здесь по служебным делам.

— По каким же?

— Подбираю себе новую секретаршу.

---

Одесса юмор анекдоты

---

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…

— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.

— Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

---

---

— Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?

— Нужно сходить к доктору.

— Какой доктор, дорогая, он возьмет деньги, да еще и ногу ампутирует.

— Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

---

---

— Жора, давай поменяемся бабами!

— Додик, но у меня нет бабы.

— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

---

Одесса юмор анекдоты

---

Одесса, пляж Ланжерон:

— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?

— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого?

---

---

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

— Картошка в депрессии.

— Как это?

— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

---

Одесса юмор анекдоты

---

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

---

Одесса юмор анекдоты

---

— Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн?

— А кто это, знаменитый аптекарь?

— Да нет, знаменитый физик.

— А что он сделал?

— Изобрел Теорию Относительности.

— А что это такое?

— Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса — это много или мало?

— Мало!

— А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

---

Одесса юмор анекдоты

---

— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!

— Сарочка! Ну зачем мне шелковый галстук?! И таки почему так много шелка — целый отрез?

— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик…

---

Одесса юмор анекдоты

---

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя Сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.

— Нет! Ты знаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала… но вот когда ее стали заталкивать обратно…

---

Читайте далее:

Одесский юмор анекдоты

---