Анекдоты про армян

Анекдоты про армян

Анекдоты про армян


Анекдоты про армян.


Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.

Один заказывает три бассейна:

— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!

Служащий:

— Зачем же вам бассейн без воды?

— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!


Анекдоты про армян


В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец.

— Я себя плохо чувствую — говорит девушка.

— Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают — отвечает армянин.


Анекдоты про армян


Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:

 — Земляк…

 Подходит к нему русский и говорит:

 — Какой же он тебе земляк?

 Армянин отвечает:

 — Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: «Газон Засеян»…


Анекдоты про армян


В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.



— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.



— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»?

— Наверное, «мышара»!



Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:

— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!



Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:

— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!


Анекдоты про армян


Приходит армянин в магазин женского белья и спрашивает:

— Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

— На какую?

— В восьмом классе учится.

— Уточните, пожалуйста.

— В восьмом «б».


Анекдоты про армян


Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?

— Я бы тебя подарил.



Спрашивает армянин грузина:

— Кто по-твоему лучше: армяне или грузины?

— Грузины.

— А чем лучше?

— Чем армяне…


Анекдоты про армян


— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!

— Почему?

— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!



Армянин пишет девушке письмо:

— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?


Анекдоты про армян


Беседуют два полиглота:

— Слушай, ты как языки изучаешь?

— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?

— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…

— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!


Анекдоты про армян


Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

— А как это?!

— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

— А это зачем?

— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.


Анекдоты про армян


Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.


Анекдоты про армян


На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!


Анекдоты про армян


Армянский театр поставил «Красную шапочку»:

— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

— Эта чтобы тэбя лучше видеть

— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

— Чтобы тэбя лучше слушать

— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.


Анекдоты про армян


Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.



Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:

— Господи, кто это?

Господь отвечает:

— Не знаю, они до меня здесь были…


Анекдоты про армян


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

— Жена мой, о тэбе валнуется!



Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:

— Ну что нашел?

— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.


Анекдоты про армян


На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.


Главная . Читайте далее:

Анекдот про армян и азербайджанцев



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь