Анекдоты про армян

Анекдоты про армян

Анекдоты про армян


Анекдоты про армян.


Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.

Один заказывает три бассейна:

— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!

Служащий:

— Зачем же вам бассейн без воды?

— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!!!


Анекдоты про армян


В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню:




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец.

— Я себя плохо чувствую — говорит девушка.

— Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают — отвечает армянин.


Анекдоты про армян


Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:

 — Земляк…

 Подходит к нему русский и говорит:

 — Какой же он тебе земляк?

 Армянин отвечает:

 — Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: «Газон Засеян»…


Анекдоты про армян


В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.



— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.



— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»?

— Наверное, «мышара»!



Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:

— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!



Утро. Эскалатор метро.

Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:

— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!


Анекдоты про армян


Приходит армянин в магазин женского белья и спрашивает:

— Дайте мне трусики на девочку.

Продавец:

— На какую?

— В восьмом классе учится.

— Уточните, пожалуйста.

— В восьмом «б».


Анекдоты про армян


Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы мог меня продать?

— Я бы тебя подарил.



Спрашивает армянин грузина:

— Кто по-твоему лучше: армяне или грузины?

— Грузины.

— А чем лучше?

— Чем армяне…


Анекдоты про армян


— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!

— Почему?

— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!



Армянин пишет девушке письмо:

— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?


Анекдоты про армян


Беседуют два полиглота:

— Слушай, ты как языки изучаешь?

— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?

— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…

— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!


Анекдоты про армян


Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.

— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!

— А как это?!

— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.

— А это зачем?

— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, есть проход.


Анекдоты про армян


Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.

Армянка отвечает:

— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.


Анекдоты про армян


На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!

Армянин:

— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!

Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.

Мужик:

— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!

Армянин:

— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!

Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:

— Почем свинина?

Армянин:

— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!

Мужик:

— А чем кормил?

Армянин:

— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!


Анекдоты про армян


Армянский театр поставил «Красную шапочку»:

— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

— Эта чтобы тэбя лучше видеть

— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

— Чтобы тэбя лучше слушать

— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.


Анекдоты про армян


Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.



Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:

— Господи, кто это?

Господь отвечает:

— Не знаю, они до меня здесь были…


Анекдоты про армян


Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

— Жена мой, о тэбе валнуется!



Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну, и видит двухметровый армянин — амбал душ принимает. Армянин его спрашивает:

— Ну что нашел?

— Нет, пойду еще на кухне посмотрю.


Анекдоты про армян


На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.


Главная . Читайте далее:

Анекдот про армян и азербайджанцев



Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь