Анекдоты Одессы читать
Анекдоты Одессы читать.
Одесса. Кондукторша
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!
Анекдоты Одессы читать
Секс по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!
Анекдоты Одессы читать
Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов. Сарочка обиделась, но не ушла…
Анекдоты Одессы читать
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?
Анекдоты Одессы читать
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Анекдоты Одессы читать
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
— И шо самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…
Анекдоты Одессы читать
В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:
— До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.
В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
— А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Анекдоты Одессы читать
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
— Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
— Сара, это твой мозг ночью вывалился.
Анекдоты Одессы читать
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идёт прямо в номер.
Читайте далее: