Смешные еврейские анекдоты

Анекдоты Одессы читать

Анекдоты Одессы читать


Анекдоты Одессы читать.


Одесса. Кондукторша

— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? — кондуктор-то у вас не худенький!


Анекдоты Одессы читать


Секс по телефону по-одесски:

— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!



— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.

— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!



Анекдоты Одессы читать


Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.



Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?



Яша признался Сарочке, что, во-первых, изменил ей, а, во-вторых, выиграл миллион долларов. Сарочка обиделась, но не ушла…


Анекдоты Одессы читать


Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…

Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:

— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?


Анекдоты Одессы читать


— Здравствуйте, это молодежное радио?

— Да…

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах и на рынках?

— Да, и в магазинах и на рынках.

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Анекдоты Одессы читать


Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:

— И шо самое неприятное в вашей работе?

— Когда тонут мужики. Если их не спасаешь — они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание — начинают бить…


Анекдоты Одессы читать


В офисе одесской фирмы беседуют двое служащих:

— До чего же не повезло нашему кассиру: только он собрался уехать в Израиль, как им заинтересовалась полиция.



В одесской химчистке:

— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!

— А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?


Анекдоты Одессы читать


В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».



— Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!

— Сара, это твой мозг ночью вывалился.


Анекдоты Одессы читать


Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.

— Н-нет.

— Кофе-гляссе?

— Н-нет.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идёт прямо в номер.


Читайте далее:

Лучшие одесские анекдоты


 

Самые лучшие анекдоты — здесь