Американские анекдоты

Американские анекдоты

Американские анекдоты


Американские анекдоты.


Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной стороне улицы. «Вот, подумала она, сейчас я помогу этому несчастному».

Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине искусственное дыхание.

Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом, произнес:

— Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы позволили мне продолжить мою работу.


Американские анекдоты


Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.

— Но, милый, — объясняла жена, — он не будет стоить дороже! Все, что мы должны, это платить немного дольше.



Боб:



Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма.

Джо:

— Ну, и что ты собираешься на ней выращивать?

Боб:

— Я посадил спагетти.



Вопрос:

— Как быстрей рассеять толпу?

Ответ:

— Пустить по кругу шляпу.


Американские анекдоты


Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти тест на правильность написания слов.

— Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи? — спросили ее.

Она задумалась на момент и затем сказала:

— Реку или штат?



Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному:

— Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой поезд.

Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся.

— Да, сэр, — доложил он, — они и в самом деле там.



Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.

— Заходи! Заходи!- радостно приветствовал он гостя.

Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов, устроившись в самом лучшем кресле.

Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе:

— Постарайся не забыть свою собаку!

— Собаку? У меня нет никакой собаки, — ответил гость. — Я думал, это твоя собака.


Американские анекдоты


Койд:

— Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе.

Кен:

— По случайности?

Койд:

— Да, так случилось, что я был в очках.



Мужчина: (врываясь в скобяную лавку)

— Быстро! Дайте мне мышеловку.

Продавец:

— Одну минуту, сэр!

Мужчина:

— Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать такси.

Продавец:

— О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет.


Американские анекдоты


Джоан:

— Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо.

Дик:

— Хорошо, а как насчет следующей недели?



Мужчина:

— Ты, что сам поймал столько рыбы?

Мальчик:

— О, нет. Мне помогал червяк.



Джо:

— Ты надел ботинки не на те ноги.

Мо:

— Но у меня нет других ног!


Американские анекдоты


Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его предприятии.

— Сколько ты получаешь в неделю? — грозно спросил шеф.

— Сто двадцать долларов.

— Вот тебе твои сто двадцать. А теперь — марш отсюда. Ты уволен!

После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился, босс повернулся к бригадиру и потребовал:

— С каких пор этот бездельник работает у нас?

— Никогда, насколько я знаю, — был ответ. Он просто занес нам посылку.


Американские анекдоты


Фотограф:  (молодому человеку)

— Снимок будет выглядеть гораздо лучше, если ты положишь руку на плечо отца.

Отец:

— Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем кармане.



Первый мальчик:

— Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать?

Второй  мальчик:

— Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и…

Первый мальчик:

— Она — моя сестра.

Второй мальчик:

— О, тогда ты просто столкни ее с доски!


Американские анекдоты


— Я рад, что не родился во Франции.

— Почему?

— Я не умею говорить по-французски.



Кстати, интересный факт:

Заметно расширил границы бестактности американец Александр Робинсон. Первое, что он произнес после операции по восстановлению зрения, — это фраза, сказанная заботливой жене: «Да, мать… эка ты раздалась за четыре года!»



Кстати, интересный факт:

В 1856 году на морском дне у берегов Гибралтара обнаружили бочонок, заросший ракушками. Его содержимое вызвало в мире сенсацию. Это было письмо Колумба, в котором он сообщал об открытии Америки. Письмо опоздало на 400 лет.



Кстати, интересный факт:

В Америке существует фирма, которая предлагает работникам, обиженным начальством, специфическую услугу — сдернуть с ненавистного шефа штаны в общественном месте.



Кстати, интересный факт:

Американская фирма, специализирующаяся на продаже арахиса, организовала весьма необычные соревнования. Участники должны были щелчком забросить арахис с собственного уха в рот стоящему напротив человеку. Победителем стал житель Лос-Анджелеса Марк Никадем. Всего за одну минуту он ушами забросил в рот своему брату Бену 16 орешков.



Кстати, интересный факт:

Американцы называют реку Миссури девушкой (мисс Ури), а Миссисипи — замужней женщиной (миссис Ипи).



Кстати, интересный факт:

Однажды в американском университете Миннесоты на доске объявлений для преподавателей появилась бумага, якобы от хозяйственного отдела.

Завхоз предупреждал, что через несколько дней в здании будет проводиться прочистка телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, преподавателей просили взять у секретаря факультета специальные пакеты.

На следующий день три университетских преподавателя действительно попросили пакеты.



Кстати, интересный факт:

Первое собрание американского общества борьбы с предрассудками прошло в комнате на 13-м этаже в присутствии 13-ти черных котов. Заседание проходило под аккомпанемент разбиваемых зеркал. В ходе заседания учредители общества рассыпали по полу пачку соли и много курили, прикуривая по трое от одной спички. Всего учредителей было 13 человек.



Главная . Ставь лайк! Читайте далее:

Американские анекдоты смешные



Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь