Американские анекдоты
Американские анекдоты.
Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной стороне улицы. «Вот, подумала она, сейчас я помогу этому несчастному».
Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине искусственное дыхание.
Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом, произнес:
— Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы позволили мне продолжить мою работу.
Американские анекдоты
Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.
— Но, милый, — объясняла жена, — он не будет стоить дороже! Все, что мы должны, это платить немного дольше.
Боб:
— На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма.
Джо:
— Ну, и что ты собираешься на ней выращивать?
Боб:
— Я посадил спагетти.
Вопрос:
— Как быстрей рассеять толпу?
Ответ:
— Пустить по кругу шляпу.
Американские анекдоты
Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти тест на правильность написания слов.
— Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи? — спросили ее.
Она задумалась на момент и затем сказала:
— Реку или штат?
Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному:
— Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой поезд.
Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся.
— Да, сэр, — доложил он, — они и в самом деле там.
Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.
— Заходи! Заходи!- радостно приветствовал он гостя.
Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов, устроившись в самом лучшем кресле.
Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе:
— Постарайся не забыть свою собаку!
— Собаку? У меня нет никакой собаки, — ответил гость. — Я думал, это твоя собака.
Американские анекдоты
Койд:
— Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе.
Кен:
— По случайности?
Койд:
— Да, так случилось, что я был в очках.
Мужчина: (врываясь в скобяную лавку)
— Быстро! Дайте мне мышеловку.
Продавец:
— Одну минуту, сэр!
Мужчина:
— Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать такси.
Продавец:
— О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет.
Американские анекдоты
Джоан:
— Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо.
Дик:
— Хорошо, а как насчет следующей недели?
Мужчина:
— Ты, что сам поймал столько рыбы?
Мальчик:
— О, нет. Мне помогал червяк.
Джо:
— Ты надел ботинки не на те ноги.
Мо:
— Но у меня нет других ног!
Американские анекдоты
Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его предприятии.
— Сколько ты получаешь в неделю? — грозно спросил шеф.
— Сто двадцать долларов.
— Вот тебе твои сто двадцать. А теперь — марш отсюда. Ты уволен!
После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился, босс повернулся к бригадиру и потребовал:
— С каких пор этот бездельник работает у нас?
— Никогда, насколько я знаю, — был ответ. Он просто занес нам посылку.
Американские анекдоты
Фотограф: (молодому человеку)
— Снимок будет выглядеть гораздо лучше, если ты положишь руку на плечо отца.
Отец:
— Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем кармане.
Первый мальчик:
— Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать?
Второй мальчик:
— Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и…
Первый мальчик:
— Она — моя сестра.
Второй мальчик:
— О, тогда ты просто столкни ее с доски!
Американские анекдоты
— Я рад, что не родился во Франции.
— Почему?
— Я не умею говорить по-французски.
Кстати, интересный факт:
Заметно расширил границы бестактности американец Александр Робинсон. Первое, что он произнес после операции по восстановлению зрения, — это фраза, сказанная заботливой жене: «Да, мать… эка ты раздалась за четыре года!»
Кстати, интересный факт:
В 1856 году на морском дне у берегов Гибралтара обнаружили бочонок, заросший ракушками. Его содержимое вызвало в мире сенсацию. Это было письмо Колумба, в котором он сообщал об открытии Америки. Письмо опоздало на 400 лет.
Кстати, интересный факт:
В Америке существует фирма, которая предлагает работникам, обиженным начальством, специфическую услугу — сдернуть с ненавистного шефа штаны в общественном месте.
Кстати, интересный факт:
Американская фирма, специализирующаяся на продаже арахиса, организовала весьма необычные соревнования. Участники должны были щелчком забросить арахис с собственного уха в рот стоящему напротив человеку. Победителем стал житель Лос-Анджелеса Марк Никадем. Всего за одну минуту он ушами забросил в рот своему брату Бену 16 орешков.
Кстати, интересный факт:
Американцы называют реку Миссури девушкой (мисс Ури), а Миссисипи — замужней женщиной (миссис Ипи).
Кстати, интересный факт:
Однажды в американском университете Миннесоты на доске объявлений для преподавателей появилась бумага, якобы от хозяйственного отдела.
Завхоз предупреждал, что через несколько дней в здании будет проводиться прочистка телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, преподавателей просили взять у секретаря факультета специальные пакеты.
На следующий день три университетских преподавателя действительно попросили пакеты.
Кстати, интересный факт:
Первое собрание американского общества борьбы с предрассудками прошло в комнате на 13-м этаже в присутствии 13-ти черных котов. Заседание проходило под аккомпанемент разбиваемых зеркал. В ходе заседания учредители общества рассыпали по полу пачку соли и много курили, прикуривая по трое от одной спички. Всего учредителей было 13 человек.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее: