Анекдоты про алкашей смешные
Анекдоты про алкашей смешные
Приехал мужик в город, пришёл в ресторан, и давай жрать-пить. Выпил сто граммов, подзывает официанта:
Мужик:
— Слышь, мне бы девушку…
Официант:
— Да нету уже, все разобраны.
Мужик:
— Нет, ну я приехал… Мне девушку надо.
Официант:
— Вон, Петрович сидит, может его?
А Петрович — такой синий алкаш, за соседним столиком.
Мужик:
— Нет, я не по этой части…
(прошло 200 грамм)
Мужик:
— Официант, мне девушку!
Официант:
— Девушки нет, вон Петрович.
Мужик:
— Нет, не по этой я части…
(прошло ещё 200 грамм)
Мужик:
— Это… Официант… Девушку надо.
Официант:
— Да вон Петрович, больше нету.
Мужик:
— Эээ… мм…. А сколько стоит?
Официант:
— 3000 рублей.
Мужик:
— Странно… Многовато.
Официант:
— Да нет. 1000 руб. — Петровичу, а 2000 — мужикам, чтоб держали. Он тоже не по этой части…
Анекдоты про алкашей смешные
Стоят два алкаша в пивнушке.
— Ну ты как? Ещё не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнушку, да все никак порядочную девушку не встречу.
Два алкаша подходят к киоску:
— Два трёхразовых стаканчика, пожалуйста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты смотри — совсем молодёжь пить разучилась!!!
Анекдоты про алкашей смешные
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
— Папа придёт пьяный вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте там змейка живёт.
На утро приходит она с работы, а дети радостные её на встречу и радостно:
— Мама ты не бойся! Мы эту змейку раздавили и яйца тоже и вообще все гнездо сожгли.
Анекдоты про алкашей смешные
ТЕСТ на способность делать выводы:
— С чего начинается рыбалка?
— О чем мечтает мореплаватель?
— Чего побаивается лётчик во время полёта?
— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
— Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы — земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ — водка…
Анекдоты про алкашей смешные
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я ещё какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достаёт из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!
Анекдоты про алкашей смешные
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн… Просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Мужик сидит в пивнушке и пьяно бормочет:
— Нет у меня друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Женьке… Да! О Женьке… И черт же дёрнул меня жениться на его вдове!..
Анекдоты про алкашей смешные
Алкаш походит к иностранцу:
— Dо уоu sреасk Russiаn?
— Уеs, уеs!.. Да, да!..
— Паш-шшёл на х#й!!!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!