Анекдоты парень с девушкой

Анекдот парень с девушкой

Анекдот парень с девушкой


Анекдот парень с девушкой.


Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:

— Так приятно пахнет.

Парень:

— Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.


Анекдот парень с девушкой


Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели.

Девушка спрашивает:

— Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

— Круче, дорогая. «Растишка» от Данон!!!


Анекдот парень с девушкой


Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:

— Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?

— Закричала бы: «Мама, папа!»

— Ну и что?

— А ничего. Дома-то никого нет.


Анекдот парень с девушкой


Парень целуется с девушкой:

— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?

— А, что? Дыхание свежее, да?

— Да нет, яйца очень твердые.


Анекдот парень с девушкой


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

— Я же тебя просила, не говори никому…


Анекдот парень с девушкой


Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

— Бычка того видишь?

— Ну?

— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

— Ну, давай…

— Отлично…

— …а я пока тебя в машине подожду.


Анекдот парень с девушкой


Парень — девушке:

— Вы что меня за дурачка держите?..

— Ага, только ты его никому больше не показывай…


Анекдот парень с девушкой


Парень с девушкой в ЗАГСе

Она — Елена Борисовна Грач, жениху — не хочу брать твою фамилию

Он — Лена вот посмотри ЕБ Грач -так нельзя, ЕБэ Иванов -сразу понятно кто ебэ!


Анекдот парень с девушкой


Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом подружились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу:

— Слушай, а чем с тобой это делать?

— А ты вот за левый крантик покрути.

Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.

— Не, это большой очень!

— А ты теперь за правый.

Она покрутила, чпок, 1 см.

— Не, это маленький очень.

— А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.

Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.

Инопланетянин спрашивает:

— Ты что?

— Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!


Анекдот парень с девушкой


«Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:

— Не та клюшка, возьми полегче.

Он оглянулся — смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.

— Что дальше делать? — спрашивает он лягушку.

— Поехали в Лас-Вегас.

В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:

— Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?

— Поцелуй меня! — ответила ему лягушка.

Обещал — надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. «

— Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, — закончил адвокат свою вступительную речь на суде.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

9 − 7 =

Самые лучшие анекдоты — здесь