Анекдоты из Одессы про евреев

---

Анекдоты из Одессы про евреев.

---

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.

— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Письмо:

Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу.

Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.

Ответ:

Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало…

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как и положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры.

Одессит:

— Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни — «Рабинович». Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым — это мое окно, моя фамилия Перельман.

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.

— Ну как?

— Они отрезали мне ногти на руках.

Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.

— Ну как?

— Они отрезали мне ногти на ногах.

Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:

— Знаешь, давай сюда не пойдем! Почем знать, что они нам еще отрежут?

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:

— Изя дома?

— Нет больше Изи. Он покинул этот мир….

— Ой, Боже мой! Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшим мужем — по разделу имущества.

---

---

Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

— Да когда же, наконец, этот голод закончится?!

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Беседуют два одессита.

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

---

---

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

---

Анекдоты из Одессы про евреев

---

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:

— Вон, видишь, доска лежит?

— Ну.

— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!

Второй подумал и спрашивает:

— И что, это теперь моя доска?

---

Читайте далее:

Анекдоты свежие про евреев одесские

---