Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбаков

Анекдоты про рыбаков


Анекдоты про рыбаков.


Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел, полюбовался и выпустил в море. Второй:

— Зачем!!!???

Первый:

— А как!!!???


Анекдоты про рыбаков


Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:

— Ну, что — клюет?

— Тсссс! Сосет!


Анекдоты про рыбаков


И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!

И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора!


Анекдоты про рыбаков


Два рыбака:

— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

— Да ладно, может какая сытая клюнет!


Анекдоты про рыбаков


Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать, расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки. Видит глаз, повернул на 180 градусов, опять глаз.

— Ну что твою мать, писать будем или глазки строить?


Анекдоты про рыбаков


Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:

— Слушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:

— Cлушай рыбак я тебе не мешаю?

— Нет.

Опять уплывает. Через пол часа возвращается:

— Cлушай рыбак я тебе не мешаю?

— Да мешаешь, мешаешь.

— A мне по херу, где хочу, там и плаваю.


Анекдоты про рыбаков


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

— Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.


Анекдоты про рыбаков


Один рыбак говорит другому:

— Я поймал лосося на 72 килограмма.

— Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

— Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?


Анекдоты про рыбаков


Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

— Какая?

— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.



Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!



Плывут две рыбки. Одна другой говорит:

— Что-то мне жарко, пойду попью.



— Надечка, ты покормила рыбку?

— Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!


Анекдоты про рыбаков


Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

— А карась, падла, говорит: «Наливают, а потом отпускают».


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь