Анекдоты про тёщу

Анекдоты про тёщу

Анекдоты про тёщу


Анекдоты про тёщу.


— А мне с тещей сказочно повезло.

— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

— Закопал, дружище. Закопал.


Анекдоты про тёщу


— Каков идеальный вес для тещи?

— 2 кг вместе с урной.


Анекдоты про тёщу


Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.

— Что с тобой? — спрашивает один.

— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую — в кофейный.

— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?

— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!


Анекдоты про тёщу


Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.


Анекдоты про тёщу


Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты что делаешь утром в эту субботу?

— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь!

— А ты?

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.


Анекдоты про тёщу


— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.


Анекдоты про тёщу


Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»


Анекдоты про тёщу


Маленький сын спрашивает у отца:

-Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?

-Когда, сынок ,у меня украли автомобиль, то это была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща — твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город и врезалась бы там в автобус и погибла, то это была бы катастрофа, но вот беда – она не ездит в город…


Анекдоты про тёщу


К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я – третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.


Анекдоты про тёщу


Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

семнадцать − 13 =

Самые лучшие анекдоты — здесь